химик-философ Опубликовано 16 Декабря, 2015 в 15:17 Поделиться Опубликовано 16 Декабря, 2015 в 15:17 Реакция Судзуки всем хороша, но ферроценбороновая кислота в неё не всупает. Ссылка на комментарий
Korenev Опубликовано 17 Декабря, 2015 в 09:12 Поделиться Опубликовано 17 Декабря, 2015 в 09:12 (изменено) Иду по дороге,смотрю лужа,думаю "Да по хер...",а нет,оказалась по шею... Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.Свечи вспыхнули ярче. Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!" Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детствоПервый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородойОтдирал я его долго... Я сова. Я легко могу повернуть голову на 270 градусов. Любому жаворонку с пеpфоратором. Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст....- бл@-я-я... хоть бы позвоночник... Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща.- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! - Хорошо, мамочка.Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.- Кто там?Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »Молчание. Затем басом из-за двери:«Идите на хер, мы углем топим!» Изменено 17 Декабря, 2015 в 09:25 пользователем Korenev 7 Ссылка на комментарий
medvejono Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 06:45 Поделиться Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 06:45 (изменено) Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также нае...али! Изменено 18 Декабря, 2015 в 06:45 пользователем medvejono Ссылка на комментарий
dmr Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 07:59 Поделиться Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 07:59 Иду по дороге,смотрю лужа,думаю "Да по хер...",а нет,оказалась по шею... Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!" Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой Отдирал я его долго... Я сова. Я легко могу повернуть голову на 270 градусов. Любому жаворонку с пеpфоратором. Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст.... - бл@-я-я... хоть бы позвоночник... Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хер, мы углем топим!» блин. Анекдот про сантехника и свечи только с пятого прочтения понял Ссылка на комментарий
NLVN Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:10 Поделиться Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:10 блин. Анекдот про сантехника и свечи только с пятого прочтения понял Это вы с сантехниками мало в своей жизни общались... тепличный ребенок... Ссылка на комментарий
Himeck Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:15 Поделиться Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:15 Ни че се ребенок! Трое детей! Ссылка на комментарий
химик-философ Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:16 Поделиться Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:16 Это вы с сантехниками мало в своей жизни общались... тепличный ребенок... Вот не надо на сантехников наговаривать, они не все алкаши. Вот например у меня знакомый сантехник не пьет и в свободное от работы время является психотерапевтом-онлайн от НОД. Ссылка на комментарий
dmr Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:18 Поделиться Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:18 Это вы с сантехниками мало в своей жизни общались... тепличный ребенок...Да я сам сантехник)))В смысле импортер сантехники))* Ссылка на комментарий
NLVN Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:18 Поделиться Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:18 Алкаши не все. Но употребить оч-чень даже специалисты. Ссылка на комментарий
dmr Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:20 Поделиться Опубликовано 18 Декабря, 2015 в 10:20 Ни че се ребенок! Трое детей! оппаньки! А я про двоих только в курсе. Ваша фамилия Малахов? Андрюша,когда про меня передача будет? А то я редко телик зырю,боюсь пропустить ))) Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти