yatcheh Опубликовано 26 Июня, 2016 в 19:54 Поделиться Опубликовано 26 Июня, 2016 в 19:54 Благословение обошлось в 200 рублей с ребёнка в день! И ты была етим ребёнком? Тее чо - двести рублей жалко? Ссылка на комментарий
ladomonnorg Опубликовано 28 Июня, 2016 в 04:40 Поделиться Опубликовано 28 Июня, 2016 в 04:40 Джентльмен разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается.— Кто это такая? — с ноткой ревности спрашивает девушка.— И не спрашивай, — горько вздыхает кавалер. — У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто такая ты. Ссылка на комментарий
xifogoragi Опубликовано 28 Июня, 2016 в 19:50 Поделиться Опубликовано 28 Июня, 2016 в 19:50 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут:- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…- Следующий, – говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: – Ошшш…Второй удар. Индус: – Ошшш…Третий удар. Индус: – Ошшш…- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.- Чем защищаться? Индусом, конечно… 5 Ссылка на комментарий
Korenev Опубликовано 30 Июня, 2016 в 09:10 Поделиться Опубликовано 30 Июня, 2016 в 09:10 Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой. Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта! Неожиданно найденный клад сорвал похороны... 3 Ссылка на комментарий
sidopela Опубликовано 3 Июля, 2016 в 11:18 Поделиться Опубликовано 3 Июля, 2016 в 11:18 Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:- Проходите, кто на 10-30.- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?- А ваше время уже вышло!- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей. Ссылка на комментарий
Сергей Крутиёв Опубликовано 3 Июля, 2016 в 12:03 Поделиться Опубликовано 3 Июля, 2016 в 12:03 Надо было быть по настойчивее и заставить принять сейчас. По угрожать немножко главмедсестрой, потом Главврачем, если не подействует пойти к главмедсесте или главврачу и поугрожать минздравом. Но Обычно хватает фразы " Я сейчас главврача позову и Вы ему будете объяснять...бла...бла...бла..." Ссылка на комментарий
Arina14051995 Опубликовано 14 Июля, 2016 в 08:58 Поделиться Опубликовано 14 Июля, 2016 в 08:58 Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:- "Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!"На что другой ему отвечает:-"Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!"Химик немного подумал и говорит:- "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием." Ссылка на комментарий
Korenev Опубликовано 14 Июля, 2016 в 09:36 Поделиться Опубликовано 14 Июля, 2016 в 09:36 Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… - Как у тебя дела? - У меня все в шоколаде! А у тебя?- Ну... цвет, в общем-то, такой же... Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка! - А вы кем работаете? - Я коекто.- В смысле?!- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах. 1 Ссылка на комментарий
javessna Опубликовано 18 Июля, 2016 в 05:02 Поделиться Опубликовано 18 Июля, 2016 в 05:02 Первый урок. Учительница знакомится с детьми:— Вовочка, а как твоя фамилия?— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.— Не дерзи, Х%%в!— Ошибаетесь. Ложкин! Ссылка на комментарий
Eddie Опубликовано 22 Июля, 2016 в 06:27 Поделиться Опубликовано 22 Июля, 2016 в 06:27 Чистая правда. На пресс-конференции в агентстве ТАСС по поводу установки памятника Ивану Грозному в Орле губернатор Орловской области Вадим Потомский продемонстрировал интересный уровень компетентности в отечественной истории. Губернатор Орловской области заявил: "Иван Грозный однажды сказал "Я виновен в смерти своего сына, потому что вовремя не отдал его лекарям". Когда они ехали в дороге и он заболел. Они ехали из Москвы в Петербург". http://www.fontanka.ru/2016/07/21/165/ Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти