Анекдоты

[dmr]

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!

- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Сэм!

Вот как с вас списано.)))

Ей богу,нашли анек про себя)))

Ну правда же? Согласитесь?)

В смысле,вы в роли психолога,а не вешающегося,истесвенно

[Alonerover]

*** Весь капитализм в одном анекдоте:
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит всего пять?
- Ой, мене таки нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать её по пять!

*** Навеяло барахолкой:
Мужик стоит на рынке петуха продает.
Подходит мужик: - Почём петуха продаёшь?
Продавец: - 10 тыщ.
Мужик: - А чё так дорого-то?!..
Продавец: - Деньги нужны, срочно.

***Без комментариев:
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, уважаемый, а как мне в Кремль попасть?
- А вы случаем из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа я.
- М-да.. боюсь, что вам - никак.

[antabu]

Да, прошли те времена, когда

Лётчик над Москвою

Верный путь найдёт,

Перед мавзолеем

Посадит самолёт.

 

[Oriateyle]

Программер звонит в библиотеку:

- Здравствуйте, Катю можно к телефону?

- Она в архиве.

- Разархивируйте её и передайте ей трубку, пожалуйста.

[Ancle Fedor]

Фсё.. и ... достали...Шутку юмора все оценили. Надеюсь.

А Катю (извиняйте, это моя первая жена) можно и зазиповать :(. Хотя я к ней очень неплохо отношусь.

Пока.

Олег.

[NLVN]

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? 

Съешь сухарик в постели!

 

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!

 

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. 

У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

 

Подвыпивший лорд слуге: 

- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! 
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. 
- Ну и какое же? 
- Майонез, сэр!

 

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного…

[Unaisal]

Корреспондент беседует с Депутатом:

- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?

- Конечно на мои!

- А мне кажется, что они куплены на народные деньги..

- Да ты чё, мужик? Совсем охре.ел? Откуда у народа такие деньги?!

[Alonerover]

Ялта. Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он вам в руки?
Сталин отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным коном воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
- Почему именно холодным?
Сталин уничижительно смотрит на бритта:
- Всё просто - чтобы Вы, не помогли этому гаду её вытащить...

[Сергей Крутиёв]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й

[NLVN]

Невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот ебл@н никогда не видел кошек?