Анекдоты

[Инфинити]

Была у меня мечта. Выиграть три миллиона долларов. Миллион - друзьям, миллион - родственникам. А на оставшийся миллион - свернуть пространство и остановить время. 

Ваш анекдот, блеать, как-то не так визуализировал эту мечту... Горите в аду! Разрушители сбычи мечт :(

[andhtbx]

*У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей , кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

У меня правило ВЫГОНЯТЬ из туалета через тридцать СЕКУНД хоть мужика хоть бабу хоть коня ёбеееенного хоть милицию

[dmr]

У меня правило ВЫГОНЯТЬ из туалета через тридцать СЕКУНД хоть мужика хоть бабу хоть коня ёбеееенного хоть милицию

Этим правилом тебе и по ниже спины бы

За 30сек,можно только зимой в тундре отделаться, что бы не приморозило гагашку

[Himeck]

Сразу видно теплолюбивого гражданина.

Зимой на морозе туже идет

[dmr]

Сразу видно теплолюбивого гражданина.

Зимой на морозе туже идет

Это нам физрук(бывший спецназовец) в школе рассказывал, как их в тайгу с одним боезапасом и палаткой в тундру на выживание забрасывали. Особенно колорит но он рассказывал о справлении большой нужды, при большом минусе)))

[Ivan Koshelev]

Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что?

- Примку...

- Угощайся, - достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -

Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

 

 

 

 

Прапорщик орет перед строем:

— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.

— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец, один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик.

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

.........

Учитель просит детей составить предложение, в котором быбыла конструкция : Наверно ..., так как ...

Отличница Ирочка отвечает:

- Наверное будет дождь, так как на небе тучи.

- А что нам скажет Вовочка?

- Баушка взяла газету,

наверно пошла ср%ть, так как читать не умеет.

Изменено 19 Ноября, 2017 в 19:00 пользователем Ivan Koshelev

[Инфинити]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но

сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-

ивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Hу давай!

— А давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху.

— Давай.

— Давай валетиком.

— Давай.

— Давай раком.

— Давай.

— Давай кандрибобиком...

— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть

подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается

дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не

полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге

прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка?...

— Hичего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

[Инфинити]

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга

И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.

[Максим0]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но

сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-

ивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Hу давай!

— А давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху.

— Давай.

— Давай валетиком.

— Давай.

— Давай раком.

— Давай.

— Давай кандрибобиком...

— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть

подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается

дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не

полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге

прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка?...

— Hичего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Женское общежитие. В комнату вбегает девушка и с порога кричит: "Девчонки, скорее снимайте трусы, к нам скйчас мальчики в гости придут!" Тишина. Шорох одежды. "Дуры, вы что делаете?! С веревок снимайте!"

 

В подъезде парень пристает к девушке, она не хочет. Он - а давай в позе бобра! Девушка - я так еще не пробовала, давай! Поставил её раком, процесс идет... Девушка - а как же поза бобра? Он - а ты перила то грызи!

Изменено 23 Ноября, 2017 в 13:14 пользователем Максим0

[Инфинити]

Женское общежитие. В комнату вбегает девушка и с порога кричит: "Девчонки, скорее снимайте трусы, к нам скйчас мальчики в гости придут!" Тишина. Шорох одежды. "Дуры, вы что делаете?! С веревок снимайте!"

 

В подъезде парень пристает к девушке, она не хочет. Он - а давай в позе бобра! Девушка - я так еще не пробовала, давай! Поставил её раком, процесс идет... Девушка - а как же поза бобра? Он - а ты перила то грызи!

Сейчас прибежит Himeck и начнет кричать, что форум читают дети....