Анекдоты

[pauk]

Муж: Чёрт, новые лезвия, а не бреют.

Жена: Странно, линолеум хорошо резали.

[akadream]

Муж: Чёрт, новые лезвия, а не бреют.

Жена: Странно, линолеум хорошо резали.

Понравилось :D

[Ivan96]

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.

Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе.

 

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?

- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!

- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка:

 

-Холмс, ну как движется дело об ограблении банка?

-Всё отлично, Ватсон. Мы вне подозрений.

[Гость Ефим]

-Холмс, ну как движется дело об ограблении банка?

-Всё отлично, Ватсон. Мы вне подозрений.

Навеяло криминальную тему:

Новости на НТВ:

Сегодня вечером в Санкт-Петербурге полицейский патруль задержал пьяную учительницу русского языка, которая сорвала вывеску магазина "ОБОИ" и губной помадой пыталась исправить её на "ОБА"...

[akadream]

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.

Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе.

 

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?

- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!

- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка:

 

-Холмс, ну как движется дело об ограблении банка?

-Всё отлично, Ватсон. Мы вне подозрений.

Зачёт :D

[Гость derba]

- Дед Коля, а скажи, что такое праздник?

- Моя Дарья уехала на три дня, а большего праздника мне и не надо.

 

Начало девяностых. Закат эпохи дефицита и т.п. Пацаны друг перед другом хвалятся: у одного - павлины во дворе, у другого - унитаз инкрустирован рубинами-брильянтами, у третьего - то, у четвертого - се.

Вот, сидит один пацан, голову ломает: "Чего бы мне такого прикупить, чего вообще ни у кого из пацанов нету?"

Крокодилом живым никого уже не удивишь, домашним бассейном - тем более. Думал-думал - ничего не придумал.

Едет он как-то по проспекту. Видит вывеску: "Антикварный магазин". - "О! - думает. - Ну-ка, зайдем".

Заходит. Звенит колокольчик. Появляется из глубин магазинных - старый-престарый, прямо-таки ветхий-преветхий старичок, в каких-то древних тапочках, золотом вышитых. Пацан - к нему:

- Слышь, дед, чего бы мне такого... короче, такого, чего ни у кого из пацанов нету! Вообще нету и быть не может! Есть у тебя такое?

Старичок в затылке почесал:

- Я понял вас, молодой человек. Да, есть у меня одна вещь. Как раз, какая вам нужна. Редчайшая вещь...

- Бабки без разницы. Показывай.

Исчез старичок в своих коридорах. Потом выходит, но выкатывает перед собой - старый-престарый, замасленный, закопченный донельзя - огромный барабан.

Пацан возмутился:

- Ты чо, дед, мне подсовываешь? Какой-то... барабан!

- Э, молодой человек. Это не простой барабан. Больше такого ни у кого быть не может. Уникальная вещь. Это - барабан Страдивари.

Ладно. Купил пацан барабан. Между остальными пацанами слух пошел, что есть у него что-то такое, чего ни у кого другого нету. Собрались, говорят: "Показывай".

Ну, тот и рад. Ведет их в специальную залу: "Вот, - говорит. - Уникальная вещь. В единственном экземпляре. Больше нигде такого нету вообще. Барабан Страдивари".

Те головами закрутили: "Да, да. Круто". А один пацан хмыкнул и говорит:

- Я тебя очень уважаю, но я где-то слышал, что Страдивари делал только скрипки.

Пацан - в машину.

Влетает в магазин. Кричит: "Где этот, который мне барабан продал?"

Выходит старик. Идет медленно, еле ноги передвигает.

Пацан - к нему:

- Слышь, дед, ты чо мне впарить решил? Ты за кого меня... - и так далее. Счас магазин разнесет.

А старичок спокойно так глядит на него и говорит:

- Э, молодой человек. В том-то вся и штука. Это для лохов он делал скрипки. А для настоящих пацанов он делал - барабаны.

Изменено 19 Мая, 2011 в 23:20 пользователем derba

[Дима в законе]

-Холмс, ну как движется дело об ограблении банка?

-Всё отлично, Ватсон. Мы вне подозрений.

Ржач

[Гость derba]

у меня всё от нервов! и дом, и машина, и дача...

:врач-невропатолог

 

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

 

Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.

[my name is iLma]

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на

калине... А на чем же Медведев? "

- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."

[Nil admirari]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

У меня на прошлой неделе так было Нельзя чтобы кондуктор видела твой проездной до захода в автобус.