NLVN

Матриархата не было как глобального периода. Был эпизодически матриархат в рамках одного - двух поколений у отдельного племени. А потом приходило племя без матриархата и делало усекновение голов маменьким сынкам и показывало кто в доме хозяин уцелевшим наиболее симпотным герлам, а несимпотные шли на корм домашним животным.

Во все времена за товар платили ту цену, которая устраивала обе стороны. И если с Ж больше нечего взять, то почему М виноваты?

i * m * R * T Р = --------------- = M * V i = 2 m = 20 M = 74,5 R = 8,314 T = 295 V -проблема, т, к нет плотности, но если считать, что обьем при растворении соль не поменялся, то 0,5 Далее считайте сами. Ответ будет в кПа.

Нужна еще плотность полученного раствора, иначе ответ приблизительный получится.

Да, в общем, приведено.

Зачем такие сложности? Доказать плоское строение циклопропана можно кучей ФХМА, а можно из элементарных геометрических соображений. Я сторонник наиболее простых решений, и только когда они бессильны - тогда чего-нибудь поосновательней. Задачка элементарная, нет необходимости подключать тяжелую артиллерию

2.8 в кубе

не надо так далеко посылать человека. Достаточно Крешкова или Алексеева.

вправо Влево Влево

Здесь идет речь о сопряженном присоединении к двойной связи. На первой стадии к ней присоединяется электрофильная частица -Br+, а затем какая-либо нуклеофильная. Так вот, в вашем растворе имеется три нуклеофила - это H2O, Br-, Cl-. Продукты будут следующие 1) CH3-CHBr-CHBr-CH3 2) CH3-CHBr-CHCl-CH3 3) CH3-CHBr-CH(OH)-CH3

Теоретически это мог быть нитрит, но его рН около 8, и осадков никаких не должно наблюдаться если вещество имеет окраску, это говорит о многом. Имейте в виду что аналитическим признаком является не только наличие, но и отсутствие определенного аналитического сигнала.

Соли церия, и олова при растворении в воде дадут прилично кислую среду. Насколько рН близок к нейтрали?

А раствор с серной кислотой пахнет как-нибудь?

Сделать урок интересным.

Тогды усё панятна. 2,5-диметилбензойная кислота - правильно 4-бром-3-метилбензолол - 4-бром-3-метилфенол диметиламинобензолэтил - 4-этил-N,N-диметиланилин 4-хлорбензолсульфокислота - правильно 5-метил-3-нитробензоламин - 3-нитро-5-метиланилин

исходные названия корявые

верно

Quod licet Iovi, non licet bovi

Во, чуть не забыл еще парочку Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. — Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели? Девушки, будьте решительней: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: «Что на завтра готовить?». Всё. Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! ! Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ё*ни ты ему и всё". Великой мудрости человек. Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь?

у вас нет гибкости мышления - сразу видно, что вы не преподаватель. Имелось в виду НАВЕСКИ.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!" — Ты совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это? — Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание. — Давайте нападем на молдаван! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы... Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят. олег хотел убрать в квартире взял веник швабру но потом его к дивану придавило котом Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

У этилбензола нет конформации кресла

Да

Одинаково.

В каждой строчке только точки После буквы Л Это все, что я сказать хотел Сказать хотел, но не успел!