Максим0

Пирит в силикате.

Легированный кальцием свинец лучше простого свинца в аккумуляторе лишь при положительных температурах... а у нас средняя температура в стране - отрицательная. Разве что вы живёте на югозападе рфии, там есть смысл... а около Челябинска срок службы что с кальцием, что без кальция близок.

Говорить-то много чего можно. Да и как ортофосфорная поможет с кальцием, если её саму получают вытеснением из фосфоритов серной кислотой?

царь думает о троне, а не о Людях. Как максимум о тех штыках которые помогают ему не свалится с трона... поскольку сей пигмей не Отец Народа и таковым Народ его не воспринимает.

Чтобы рекомбинация кислорода и водорода была эффективной, необходим катализатор этого процесса. Катализ может производится серебром или золотом в составе положительного электрода или платиновыми металлами в пробке через которую фильтруются электролизные газы. Серебро и золото - самые лучшие варианты в плане долговечности аккумулятора. Платиновые металлы хоть и дешевле ввиду небольшого их количества, но в случае попадания в электролит катастрофически ускоряют саморазряд аккумулятора, кроме того платиновые катализаторы легко отравляются. Самым бюджетным из долговечных способов является введение серебра в состав решёток положительных электродов, причём серебряный эффект доходит до насыщения при субэвтектическом составе металла электрода (2,4% серебра). В этом случае в процессе окисления металла в составе покрывающей его двуокиси свинца оказывается дисперсное серебро покрытое нанометровым слоем оксида серебра восстанавливающегося молекулярным водородом. Вариант с золотом аналогичен и даже более эффективен, но намного дороже. При этом платиновые металлы работают как истинные катализаторы, а серебро и золото как регенерируемые в процессе зарядки реактивы. На практике же в коммерческих вариантах никто не добавляет серебро в положительные электроды в оптимальном количестве, поскольку для реализации его потенциала придётся решить ещё проблемы межкристаллитной коррозии и осыпания активной массы, да и коммерческим производителям вечные аккумуляторы ненужны.

Твёрдофазные реакции идут хоть и медленно, но за сорок лет проходят заметно. Оттого если жидкостные баллистические ракеты успешно эксплуатируются спустя несколько сроков эксплутации (им похоже и десять сроков не предел), то твёрдотопливные проголовно дохнут между полуторным и вторым сроком эксплуатации.

И не гейропа, и не орда. Корень наших бед в том что оглядываемся на забугорье и пытаемся идти чужими путями.

пиндосская дружба - в процессе деления досочки устранить остальных претендентов на неё.

Я вообще-то тоже нелюблю работать с мышьяком, просто однажды раздобыл 400 кг 98% аурипигмента на халяву. Ну и имея такой халявный ресурс стал делать что попроще, а адамсит оказалось сделать проще. К счастью тогда халявного дифторангидрида метилфосфоновой мне никто не предложил.

На физтехе в подвале общаги ФРТК тоже растили вешенки... пока урожай не сняли на первом этаже.

Несколько процентов доломита не растворятся, но то не проблема - фильтрация и дробная кристаллизация отлично убирают малые примеси...главное чтоб при кристаллизации цитрат плесенью не покрылся. А вообще для пищевых целей я цитраты никогда не готовил, но зная о пользе магния замешиваю молотый доломит с перегноем для собственного сада. Это ведь вам потребовался экстремально дешёвый цитрат магния, а меня устраивает и тот магний который фрукты да овощи корешками из доломита вытягивают.

Магнезит, даже молотый, не желает растворятся в лимонной кислоте. Известняк растворяется мгновенно, его даже молоть не требуется. Доломит же, в котором равные молярные доли магния и кальция обнаруживает промежуточные свойства - в лимонной кислоте растворяется, но медленно и размол эту проблему решает. Так что тут дилемма - либо в кислом цитрате магний будет пополам с кальцием, либо грошёвый магнезит растворять придётся сильными кислотами. Солянку нынче запретили, нитратами траванутся можно, остаётся серная кислота. Потому вопрос возникает - что лучше, кальций или сульфат в грошёвом кислом цитрате магния? С другой стороны можно сэкономить лимонку растворяя в ней бойлерные аноды. Но мне думается вариант с доломитом лучший - кальций применяется как противоядие при отравлении магнием.

Ну не понимает хвостатый народ зачем ему людей жарить в масле на работе, когда дома еду жарить нечем, не в чем и не на чем.

На опыт много чая надо, сокслет у меня литровый... потом обезвоживание этанола сложнее чем метанола.

Если в сокслет с чаем залить метанол, то по его остывании вырастут кристаллики кофеина. Если в сокслет с чаем залить воду, то по его остывании получится мутный чафир без каких-либо осадков.

Доломит молотый залейте лимонкой, а как отпузырится, дайте отстоятся и профильтруйте - получите кислый цитрат магния пополам с кислым цитратом кальция. Кальций тоже полезный.

Почему нет? Есть даже кабинет для их самообучения полный гейропейских ценностей: Вначале выбравших факультатив бандеровцев делят на две группы - первая преподаёт второй, а на следующем занятии выжившие вторые преподают первым.

Несоглашусь, Марс - для тибетцев, терраформирование переоценивать не следует, а их миллионы, но не миллиард.

Вы даже не знаете сколько его там... вы уверенны что его состав по изомерам вообще фиксирован хоть каким-то документом? Вы заявляли что технический трикрезилфосфат безопасен настолько, что его можно употреблять внутренне. Я указал на содержание в нём опасного компонента. Я влез в тему чтобы помешать реализоваться такой ситуации: на исследование трикрезилфосфата отнесли продукт с низким содержанием орто-изомера, а после вашего поста кто-нибудь допустит попадание в еду трикрезилфосфата с высоким содержанием орто-изомера и испытает в полной мере его нейротоксическое действие.

Он там содержится и он остротоксичный.

Нитрит серебра в углеводородах практически нерастворим, нет смысла лить растворитель с полярностью меньшей чем у бромэтана. Из бюджетных растворителей хоть как-то подходит нитробензол, но то полумера с очень низкой скоростью, по-нормальному нужен диметилформамид. Говорят пентафторсульфанилбензол как растворитель для мейера даже лучше ДМФА, но мне ни капли этого растворителя добыть не удалось.

Вы готовы съесть 5 мл триортокрезилфосфата?

Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант. Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться. Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание... Келейный разговор в епархиальных кулуарах. – Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики? – Негоже нам блуду потворствовать. – Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости! Билл Гейтс умирает и попадает на тот свет. Взвешивают его грехи и добродетели - результат выходит 50 на 50. Обращается к Господь Бог: "Выбирай сам, куда отправиться - в рай или ад." Билл Гейтс: "А можно посмотреть сначала, сравнить?" Показывают рай: солнышко светит, птички, цветочки, праведники в белых одеяниях гимны распевают... Скукота, короче. Ад: дым столбом, водка рекой, музычка гремит, девки визжат... Оттяг! Билл Гейтс: "В ад, в ад меня давайте!" Только двери адские за ним закрываются - черти его хватают и ну в кипящей смоле купать! Билл Гейтс в ужасе: "Господи, а как же то, что я видел?!" И голос свыше: "А это, сын мой, была DEMO-версия!" Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду? На yроке в воскресной школе: — Дети, почемy римляне схватили Иисyса Христа? Вовочка: — Да голyбой он был! — Откyда ты взял?! — А кто с Иyдой целовался??? Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу. - Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу? - Да ты что, это же богохульство! - Но я его очень любил, он для меня как человек! - Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют. - Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся? - А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!? Идут четыре раввина и спорят о каком-то важном вопросе Торы, никак не могут придти к общему мнению. Один говорит: - Ребята, я прав, а вы все неправы. Те говорят: - Ничего подобного. Нас трое, а ты один, значит, точно правы мы. Раввин обращается к богу и говорит: - Боже, ну ты же знаешь, что прав именно я. Докажи им! Разверзаются небеса и голос говорит: "ОН ПРАВ!!!" Трое раввинов невозмутимо: - Да всё равно двое против троих. Собрались как-то мулла, православный священник и раввин и стали спорить, кому из них больше помогает бог. Мулла говорит: - Вот я плыл как-то на пароходе, начался шторм. Я помолился богу, и вот, вокруг корабля на милю штиль, а дальше - шторм. Православный священник говорит: - А я как-то летел на самолёте, и вдруг - раз! - отказал один двигатель, - раз!- другой отказал. Самолёт стал падать, я помолился богу - оп! - оба двигателя заработали и самолёт выровнялся. Раввин говорит: - У меня был случай почище. Иду я в субботу по Иерусалиму, смотрю - валяется кошелёк с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя. И что вы думаете? Я помолился богу - у всех суббота, а у меня четверг! Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы – все христианские удовольствия. Он такой: - Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил! Ему черти у котла говорят: - Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой? - Да! - Ну, так и попал сюда за людоедство! Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель… Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов. Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

В 705 проекте АПЛ подобные печурки и применялись, но на бериллиде 90% урана вместо природного урана и со сталью вместо никеля. Так что это развитие идеи других эстетов... Никель гораздо лучше стали как отражает, так и поглощает нейтроны + заметно лучше поглощает гамму + более окалиностойкий.

Не оскверняйте урановую печку органикой! Даже если органика дейтерирована, она там будет разлагаться давая кокс и газы - в итоге выйдет короткоресурсная печурка. Дейтерий в печурке уместен лишь в составе тяжёлой воды. Печурки с тяжёловодной заливкой - мастодонты чрезмерные для личного пользования, разве что всем племенем у таких греться. Если рассматривать экономичные печурки годные для пользования в личных пещерах, то самые маленькие - с двухслойным отражателем - внутри бериллий, снаружи никель. Если же урановые полешки будут шаровые под гексагональную укладку, то они загорятся даже на уране природного состава... прогорание только низковато будет, зато печурки будут неспособны к бабаху и в отработке оружейным плутоний выйдет.