бродяга_

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал: - Добрый вечер! - Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - Вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил. - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции. Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие. Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает... - Ну и чего ж ты от такого счастья уехал? - Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть. Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке. - Что читаешь, старик? - интересуется офицер. - Учебник иврита, - объясняет тот. - А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник. - Ну, русский-то я уже знаю.

Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит: - Но одна хорошая черта у него всё же есть. - ??? - Вежливый очень. Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит: - Всем добрый вечер. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет! Разговаривают две одесситки: - Ты знаешь, мой сын Сёма уехал в Америку. Да не просто в Америку, а в Нью-Йорк на Манхэттен. И он там работает адвокатом. Да не просто адвокатом, а открыл лучшую на Манхэттене адвокатскую контору. И купил себе квартиру, да не просто квартиру, а пентхаус. И он ходит на приём к психотерапевту, да не просто к психотерапевту, а к лучшему в Америке. Ходит он каждую неделю. Он платит ему 1000 долларов за один час. И ты знаешь, о чем они этот час говорят? Они говорят обо мне... Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло: - Значок! Покажи ему свой значок!..

ты что с другой планеты? или гуманоид, а не человек?

и именно в области уже исчезнувших цивилизаций, всего лишь потому, что время исчезновения нашей походит, судя по информации уже исчезнувших ранее цивилизаций. наш тренд на этой планете не первый.

почему наука бессильна в области греховной природы человека? зачем нам смертоносное оружие способное уничтожить все живое на планете? почему до сих пор мы убиваем себе подобных, где эффективность науки в этой области? кстати этот вопрос более актуален, чем генные поправки, ибо как полетят ядреные ракеты, будет совсем не до генетики.

могу привести проведенные мной реакции с фуллеролом они такие же как и с полученным по дуговому способу. но не считаю нужным здесь делится этой информацией с сомневающимися. и даже такая дозировка завышена. от приема внутрь отказался совсем. вероятно работает накопительный эффект. поначалу ничего не проявлялось, но потом сильно почувствовал отрицательное действие на поджелудочную железу. теперь только наружное применение спине легче. применяю в разных областях, в теме не все, кое что остается табу. вот отзыв по работе в смазке двс авто... сегодня оставил человек, в авто у которого есть расходомер топлива... фольксваген 5 2009 года пробег 160 тыс. км. объем масла 3.5 литра. дали 2 грамм в масло. эффект после пробега 400 км расход бензина средний был 7 литров стал 6.5 литра при спокойное езде до 6 в смешанном цикле. мотор работает тише не требует длительного прогрева. стук компенсаторов ушел. очень доволен. записал со слов владельца автомобиля. если не хватает компетенции не надо ничего изображать, просто отойди в сторонку и не мешай.

Официальный интернет-магазин материалов ЭМС производства РФ.

вот смотри из практики... помазал ты медяшку перед пайкой, что бы кислота растворила окислы. она растворила, но и сама израсходовалась получился налет уже фосфата меди. в воде, он хреново растворяется, но следующая порция кислоты налет растворит. и его уже возможно будет смыть водой.

гравитация тут не окажет сколь нибудь значимого действия. тут дело в разной растворимости фторопласта и полиимида в воде. вода ведь сильнейший растворитель. чистота воды будет играть решающие значение. ионов серебра микро доза в сравнении с другими солями и примесями. ионы серебра имеют щелочную реакцию вот они и будут связываться примесями... оптимально простой вариант, осадить ионами серебра примеси и уже далее, после отстоя или фильтрации, добавить для хранения.

на сколько окислена? то есть какова эл. проводимость? и цена?

он не растворим в воде, а у тебя крепкий раствор кислоты, улови разницу.

задачу решил другим способом. всем участникам темы спасибо.

для этилнитрата азотку кипятит с мочевиной. перед тем как нитровать спирт.

спирт по сути нужен как растворитель для фуллерола, сама по себе он как смола, то есть прилипнет к посуде. отсюда желательно что бы продукты улетели в большей части или по крайней мере не были опасны как вв.

какие продукты образуются при реакции азотной кислоты и этилового спирта? влияние условий реакции, температура, концентрация на конечные продукты?

на производстве чего? воды что ли? работники водоканала нервно курят в сторонке. вся Европа пользуется. по трубам экономия в плане не корродируют от хлора.

перейдет легко. анод нужен серебряный. или платиновый.

янтарная свободно продается в аптеках. если уж захотел сэкономить, есть и как химикат в продаже на развес. бери и фасуй на весах дозировку. а от нитратов в такой дозе быстро откажешься, потому как здоровье подорвешь быстро.

причем проказа съедала сифон.