Анекдоты

[Инфинити]

26 минут назад, dmr сказал:

Наверняка так и есть, потомственно-династическая профессия. Как раньше династия царей, позже династии сталеваров

С трудом верится, "плечевые" в основном все наркоманки, и вряд ли успевают завести и воспитать потомство...

[dmr]

56 минут назад, Инфинити сказал:

С трудом верится, "плечевые" в основном все наркоманки, и вряд ли успевают завести и воспитать потомство...

Завести дело не хитрое. Воспитать конечно нет

[Korenev]

13 часа назад, бродяга_ сказал:

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,

открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 

Musculus Cremaster

[Инфинити]

15 минут назад, Korenev сказал:

Musculus Cremaster

Когда то давным давно на экзамене по анатомии я больше всего боялась вытянуть билет со строением мужского полового органа, но слава богу пронесло, досталось другое....

[бродяга_]

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

 

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал. 

 

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды".

Я был впечатлен. Позже он признался, что моет посуду горячей водой под присмотром жены. 

 

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:

- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

- Да кто же так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.

 

 

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. 
Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". 
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК! 

 

Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: 
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. 
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: 
— А так?

[Korenev]

20 минут назад, Инфинити сказал:

Когда то давным давно на экзамене по анатомии я больше всего боялась вытянуть билет со строением мужского полового органа, но слава богу пронесло, досталось другое....

У нас не было экзамена по анатомии, был только зачет. Зачет принимал наш  же преподаватель - старый добрый вьетнамец, который любил рассказывать, что занимается карате и умеет делать вертушку. Любой, кто пристально расспрашивал его, как правильно делать вертушку, получал зачет автоматом, независимо от того, что было в билете .

Кстати, а чего боялись то? Стеснялись, или не знали чего ?

[Инфинити]

Да не понимала я его строение по учебнику, хоть и пыталась зазубрить, и не видела его на тот момент ни разу в действии.....

[бродяга_]

11 минуту назад, Инфинити сказал:

не видела его на тот момент ни разу в действии...

да уж, суха теория без практики.

[Инфинити]

Но зато среди парней из группы попадались индивидуумы, отвечавшие на провокационный вопрос преподавателя, где у женщины находится простата, так :"Ну, где то в области малого таза"...

[Инфинити]

 

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

 

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за
7 секунд.