Анекдоты

[Инфинити]

3 минуты назад, Хоббит+ сказал:

Ржевский, вы пошляк!

Ты не поняла... Ржевского.

Так ты расшифруй! А то вечно какие-то идиомы.

[Хоббит+]

Да и по фиг, главное, что мне смешно !

[Nemo_78]

3 часа назад, Инфинити сказал:

какие-то идиомы.

"Идиотомы" Вы хотели сказать?

   А теперь представьте, что все они будут под гламурным (нетривиальным) оттеночком аватарки, да ещё и приправлены бравурным маршем. У индивида явно наблюдается субъективно осознаваемый дефицит общественного признания, проявляющийся в таком явлении, которое в народе именуется "дешёвые понты".

[ZZZ7ZZZ]

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

 

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа!
- Ты серьёзно?!!! Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать! А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?!

 

«Охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные» органы и «правозащитные» — антонимы.

 

Во время экзамена профессор спрашивает студента:
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописания которого не знаем.

[ZZZ7ZZZ]

Способы охоты на:
 

Скрытый текст

 

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь - быстро надеть трусы и бежать на берег

 

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: 'Это что? Может морква?!', подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

 

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра - в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

 

 

[Хоббит+]

 ... Про ловлю баб давай !  Чё нам ваши медведи !

 Бабы клюют на спиртное, проверенный старый способ...

Именно поэтому бабы предпочитают алкашей всяким ботаникам , - рядом с алкашём перепадёт спиртного и жизнь и жизнь налаживается".

[Хоббит+]

..... Капец ! Раньше буквы дублировались, знаки, смайлики, а теперь части фраз начали дублироваться !!!

[mirs]

21 минуту назад, Хоббит+ сказал:

Бабы клюют на спиртное, проверенный старый способ...

Хобит, сходите утром в парк, подойдите к фитоняшке и проверьте старый способ.

Будете смущенно удивлены результатом.

Если Вы не в курсе, утром в парках бегает очень много девушек.

Изменено 13 Июня, 2020 в 11:53 пользователем mirs

[Хоббит+]

Да, знаю я все эти результаты !  Дело же не в фитоняшке, и не в водке и зож, - всё дело в Хоббите ! Без вариантов...

...Вот если к фитоняшке Арсен подкатит или Ячех на худой конец, то всё сработает , как написано...

[mirs]

5 минут назад, Хоббит+ сказал:

всё дело в Хоббите !

Ну если дело именно в Хобите,  то рисуется образ, пишется план

и нудно, день за днем выжигаются мелкие гадости.

И старый Хобит медленно превращаецца в задуманный образ.