Анекдоты

[dmr]

В 22.08.2024 в 12:50, Nemo_78 сказал:

лично для меня остался загадкой

Подлый народ

Такой аккаунт есть де

[Nemo_78]

В 22.08.2024 в 12:07, dmr сказал:

Такой аккаунт есть

    Точно! Вот же ж "старость - не радость". Это не он ли всепропальщичеством огульным увлекаться любит?

[Nemo_78]

В 22.08.2024 в 12:05, москатель сказал:

... ты ж химик...

   Ну, дык, с одной стороны, лестно ж чуток должно быть. От математиков и, тем более, лириков такого демиуржьего всемогущества никто не ожидает.

А, с другой..., ну, постарайтесь не вестись на подобные провокации. Тем более, что сами прекрасно осознаёте необоснованность и дебилизм подобных "поддёвок". Сами же знаете... Собаки ж лают, ветер носит, а караван должон продолжать идти.

Или не растеряли Вы ещё с годами юношеского залихватского ухарства, и на "слабо" Вас ещё можно взять?

[москатель]

Учёные из США обнаружили над залежами нефти какую-то арабскую страну

 

                                        ***

«наслаждайтесь летом

перестаньте ныть

ведь другого лета

может и не быть»

[москатель]

В 22.08.2024 в 13:35, Nemo_78 сказал:

дебилизм

осознаю. Но, эти "сатиры" - отвечают на мои же поиски товарищей-партнёров и способов реинжиниринга производства. Сынок одного из них поинтересовался у меня: найдётся ли отдельное офисное место для него.Конторское помещение разве не сгодиться? Заметил его гримасу и предложил кабинет технолога в "технологичке". И подумал, что дела не будет. Форум будет.

[москатель]

Девушка, у Вас есть молодой человек?

Девушка, смущённо:

- Не совсем...

- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

 

                                                                           ***

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления...

                                                                           ***

- Хочешь стать успешным? Просто подними задницу с дивана!

- Ок. Ну, вот я встал, чего дальше?

- А хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили...

[St2Ra3nn8ik]

Маразматические надписи (© "Крокодил") Часть 12.

 

"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)

 

 "Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления)

 

 "В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено. Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла". (Из объяснительной записки помощника санврача)

 

 "В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

[москатель]

Мы поэтому неохотно вели розничные продажи:

 

Купил самоклеящиеся обои.

Сижу. Жду.

[москатель]

Лев Толстой очень любил детей. Бывало как увидит ребенка, сразу гладит по головке. Однажды идет, а впереди Пушкин. Ну, думает, это не ребенок, это скорее подросток, но дай догоню, поглажу по головке. А Пушкин обернулся, увидал Толстого и ну бежать от него. Городовой смотрит - непорядок, взял свисток, свистит в него и бежит за Толстым. А западная пресса потом писала, что в России писатели подвергаются гонениям со стороны властей.

 

ДАНИИЛ ХАРМС, «Литературные анекдоты»

[москатель]

Три пожилых мужика — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

— Да-а...

Пожарный:

— Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

— Да-а-а!

Работник морга:

— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарный и полицейский:

— Ну, а в чем прикол-то?

Работник морга:

— Да так, номером ошиблись...

                                           ***

Две подруги общаются в кафе, обсуждают своих мужей:

- У меня муж такой нервный, а у тебя всегда спокойный, ты ему что даешь?

- Я ему просто даю. Каждый день даю.

                                                   ***

Жена настоящего полковника просит мужа:

- К нашей дочери сегодня придёт учительница музыки. Постарайся при ней не употреблять свои солдафонские выражения, она всё-таки интеллигентная женщина...

Полковник выполнил просьбу жены, и описывая игру своей дочери на фортепиано, обошёлся без мата, сказав:

- Скрипичный ключ и фа мажор мне в ухо! Это было прекрасно!