Анекдоты

[dmr]

Всё для народа. Слабовидящим = очки. Слабослышащим = слуховые аппараты. Слабомыслящим = мобильный интернет (третье про меня, и почти всех)))

 

 

 

 

Девочка подходит к маме и говорит:

— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

— Давай с хорошей!

— Я больше так не буду.

 

 

Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.

[Максим0]

зеленский спрашивает байдена:

- Господин байден, вы нам поможите?

- Несомненно! Парень, я тебя не мог видеть где-то раньше?

[dmr]

Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это???

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

 

 

 

 

Обнаружилась дополнительная функция фитнес-браслета.

Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.

Спрашиваю:

— Ты уроки на завтра сделала?

Она мне:

— Да.

А у самой пульс подскочил до 72-х.

Проверяю — не сделаны.

Так что хорошая штука, рекомендую.

 

 

 

 

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

 

 

[бродяга_]

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

 

 

[dmr]

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

 

 

 

 

Лайфхак для молодой пары.

Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно.

Если вам понравится — значит, вы готовы заводить детей.

 

 

[dmr]

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.

Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.

 

 

 

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…

Цитата

Старый советский анекдот:

Волк встречает зайца на мотоцикле

-о, заяц ты как мотоцикл то купил? 

-волк, надо меньше пить, денюжку копить

  На следующей неделе, заяц смотрит волк на Жигулях едет 

 -О, волк, ты как сумел машину купить 

-надо больше пить, бутылочки копить)

 

 

 

[dmr]

 

 

Ищу красивую,умную,стройную,без вредных привычек.

С квартирой и достойной зп.

О себе: мамина радость Олежик

[dmr]

Не так страшны тараканы в голове, как то говно, в котором они плавают

[chemist-sib]

С просторов интернета :

 

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

— Здравствуйте, отличная стрижка!

— Здравствуйте, спасибо!

— Как вы относитесь к строительству мясокомбината?

— Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.

— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?

— Глупости!

— Почему?

— Просто глупости.

— Но ведь называется «мясокомбинат»

— Будут выпускать мясо птицы.

— А почему тогда не птицефабрика?

— Ну что тут непонятного? Потому что мясо!

— Вы уже видели их эмблему?

— Да, очень удачная.

— Говорят, что это стилизованный барашек.

— Да, очень похоже.

— Говорят, что туша.

— Глупости, просто он коротко пострижен.

— Вы слышали про окровавленную овцевозку?

— Даже фотки видела.

— Что думаете?

— Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.

— На кровь не похоже?

— Нет, очень темные пятна, кровь ярче.

— А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?

— Значит это был несчастный случай.

— Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?

— Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!

— А зачем свиньям было стрелять в баранов?

— Потому что они свиньи.

— Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?

— Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.

— Не опасаетесь?

— Нет, их же совсем немного, если что — мы их сразу прогоним, как свиней.

— Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?

— Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.

— Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?

— Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.

— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?

— Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.

— Вы уверены, что медведи опасны?

— Абсолютно, они угрожают нашей ферме.

— Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.

— И еще они питаются молодыми барашками.

— Почему вы так решили?

— Я видела снимки растерзанных барашков.

— Почему вы думаете, что их растерзали медведи?

— Больше некому.

— А волки?

— Волки здесь чтобы навести порядок.

— А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?

— Я видела фотографии — это не бараны, а козлы.

— Но они больше похожи на баранов.

— Нет, это козлы, которые служили медведям.

— Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?

— Да, конечно.

— Он собирается на восточное поле?

— Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.

— Он вам пишет?

— Пока нет.

— Наверное недавно устроился.

— Да, второй месяц всего.

— А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?

— Это очень правильное решение.

— Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?

— Нет, у них там специальное оборудование для этого.

— Вы пойдете?

— Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.

— Отлично! Спасибо вам за интервью!

— Всегда пожалуйста, обращайтесь.

— Слава Агроферме!

— Баранам слава!

[dmr]

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть

 

 

Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи ее на чашечку Петри.