Анекдоты

[dmr]

Жестокие медики-фашисты фармацевты

Анекдот категории 18+

 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

а это реальные цены? В какой валюте?

[NLVN]

Жестокие медики-фашисты фармацевты

а это реальные цены? В какой валюте?

Это реальный анекдот, Про цены - к таксистам

[yatcheh]

а это реальные цены? В какой валюте?

 

В свете текущих реалий, дело происходит в Киеве, а цены - в гривнах 

В кадровый отдел фирмы врывается директор, и требует личные дела сотрудников. После чего наугад выдёргивает несколько папок, и швыряет на стол начальнику:

- Этих уволить!

- Но, почему, господин директор?

- Фирме не нужны неудачники!!!

[NLVN]

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел! Спи, спи любимая...

 

Женское...

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

 

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

 

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

[chemist-sib]

Увы - из жизни... 

 

Не перестаю удивляться как быстро падает уровень образованности в стране. Работал недавно на выборах, в штабе сменился пароль на Wi-Fi. Чтоб не диктовать каждому, велю секретарше написать его на бумажке и прикрепить на дверной косяк, для чего выдаю ей магнитик. Вскоре весь офис, открыв рот, наблюдает, как девица 22 лет от роду пытается примагнитить бумажку к деревянному косяку. Магнит, естественно, падает. Та его подбирает и с фанатичным упорством повторяет свои попытки. Она же своими глазами видела, как я вчера крепил туда бумажку этим самым магнитом!
- Лена, попробуй его смочить, – еле сдерживая гогот, дает совет водитель. Та лижет магнит. Не помогает. Водитель выходит в коридор и бьется там в беззвучных судорогах.
- Потри его о волосы, иначе магнит не сработает – предлагает кто-то. Трет. Опять безуспешно.
- Прижми и посчитай до 50 – должно получиться. Прижимает. Считает. Упорная, однако…
Наконец не выдерживает кандидат:
- Дура, епть, к дереву магнит не прилипнет, к гвоздю его приложи!
Та прижимает бумажку к шляпке гвоздя, которым косяк прибит к стене, и на лице ее появляется такое выражение, как будто она сделала великое открытие.
Да, поколение ЕГЭ уже вступает в большую жизнь. 
 

http://kungurov.livejournal.com/131307.html

[aversun]

Для 1 и 2 вопросов - любую скорость и любую энергию

[NLVN]

Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

 

Побережье Австралии...

Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

 

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. 

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. 
- Угу... 
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. 
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? 
- Так по запаху. 
Проходит минут пять. 
- Вань, у тебя что, насморк?

 

Саша: - Привет, че делаешь?

Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

 

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

 

Муж купил новый телевизор.

Жена: 
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж: 
- Это значит, что покупку надо обмыть...

[chemist-sib]

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени...

 

Изменено 25 Октября, 2015 в 03:09 пользователем chemist-sib

[+S_V+]

Блин, а я, чтобы познакомиться с женщиной, по долгу кручусь возле алкогольного магазина.

[chemist-sib]

Слава, а надо бы - около косметического! 

(..., не могу вставить картинку! Ну, хоть - ссылку на постинг # 1206)

http://www.police-life.ru/index.php?threads/Юмор-Ж.3179/page-61#post-480259

Изменено 25 Октября, 2015 в 08:40 пользователем chemist-sib