Анекдоты

[бродяга_]

 

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику п@рнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

 

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

 

 

 

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

 

[yatcheh]

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

[Инфинити]

20 минут назад, yatcheh сказал:

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

Не поняла я, что значит только чек, я ж ее пять лет носить буду со счастливым выражением лица?

А потом еще лет пять -десять гладить рукой в шкафу, залезая за курткой или пуховиком..

[бродяга_]

8 минут назад, Инфинити сказал:

Не поняла я, что значит только чек,

чек это диплом. а знания это шуба.

[бродяга_]

будешь дома сидеть. вес набирать.

Хотите ввести сонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
 

 

[бродяга_]

- я ваш сосед снизу. вы нас топите. переведите нам на счет 1000 руб или звоню в полицию...

- я живу в честном доме.

- а я живу у вас в подвале.

[бродяга_]

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит

- Зачем, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду?

Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Свщенник согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что, мол, за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.

Смирился священник. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини?
- Оооо! Это сам главный равин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что? - звереет протестант, - Да они же нехристи, да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это РОДСТВЕННИК ШЕФА...

[бродяга_]

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу

 

[dmr]

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод – раньше даже херня была лучше!

 

Муж – жене:
– Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев

 

В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого. Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу. Грустно вздыхаешь.

[dmr]

10 минут назад, Инфинити сказал:

Это все фигня, вот когда тебя бабушкой собственного ребенка называют, тогда полная засада.  После этого приходится кошелиться на эстетическую косметологию и пересматривать гардероб.

Отправь своему виртуальному поклоннику, сама знаешь... 

Цитата

Я тебя люблю.
– Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный