Анекдоты

[ZZZ7ZZZ]

4 минуты назад, Инфинити сказал:

Я в пистон пистоняцкий

Так маленький он, промажешь

[Инфинити]

1 минуту назад, ZZZ7ZZZ сказал:

Так маленький он, промажешь

Так, где мой бинокуляр? Подать мне его!

[ZZZ7ZZZ]

4 минуты назад, Инфинити сказал:

Так, где мой бинокуляр? Подать мне его!

Мож это, увеличить сначала? Пистон-то. Могу средство подсказать

[ash111]

22 минуты назад, Инфинити сказал:

Коллекционер чистых и душой и телом. Ну-ка, где моя берданка!?

Огонь!

Тра-та-та-та-та. 

белые не пройдуть

[Инфинити]

1 минуту назад, ZZZ7ZZZ сказал:

Мож это, увеличить сначала? Пистон-то. Могу средство подсказать

Потом вдрух влюблюсь и убивать передумаю? Нет, ты меня не обмишулишь!

Всем оставаться на своих местах, а я пошла за секатором!

[ZZZ7ZZZ]

2 минуты назад, Инфинити сказал:

Потом вдрух влюблюсь и убивать передумаю?

Не, не до такой степени, я в тебя верю. Стрелять - значит стрелять. Вот пару раз увеличить и потом сразу стрелять

[dmr]

Если на сайтах для взрослых понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

[ZZZ7ZZZ]

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай: Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Санта над Аляской.
- Доложил.
- Санта над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы имитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М”.

[ZZZ7ZZZ]

Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

 

— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, милая! Так, уважал немножко...

 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

 

Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.

 

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

[ZZZ7ZZZ]

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

 

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…

 

— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.

 

На приеме у психиатра:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно...

 

— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!