бродяга_

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва. - Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров... Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь. - Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

умные могут дурковать - а дураки умничать.

в цере платина должна растворятся. для проверки достаточно намека на оранжевый цвет. к примеру капнул на слиток и подогрел над зажигалкой. ждать часами нет смысла. но лучше, проще и надежней проверить на аноде.

С весенним праздником 8 Марта Вас! Пусть лучи весеннего солнца заглянут в Ваше окно и озарят этот день светом надежды и счастья! Пусть в праздник Вас согреют искренними теплыми словами наилучших поздравлений и пожеланий! Пусть тепло родных сердец сделает этот праздник чудесным и неповторимым, и Вы будете на седьмом небе от счастья!

https://i007.fotocdn.net/v1/189/anim_vid/428/2865605564.mp4

ищу православного мужчину без судимостей для создания крепкой семьи. о себе, без вредных привычек, девственница, двое детей.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. чем меньше пальцев на руке, тем внимательнее фрезеровщик. Василий отсидев 30 лет в тюрьме Научился подымать мыло с пола взглядом.

при хранении он сразу в фосфорную окисляется. фосфористой не обнаружил для неё щелочь нужна и диспропорция. фосфорная с фосфором при возгонке может дать фосфорноватистую?

копай в связях, типа валентные, ковалентные и прочие извращения на эту тему...

у бородавок корни глубоко сидят. избавится от них наружными примочками мне не удалось. выжигал глубоко под кожей.

фтор единственный элемен - не имеет положительной степени окисления. основы неорганической химии.

фтори́д триазо́та

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости. Необъясним и странен русский язык, почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков? Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода. Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино. Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам. А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными. Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель–Авив–Верона. Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно. За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA" при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND–ROMA".

Муж, в умат пьяный, едва добрался до дома, опершись на дверь, позвонил и, как только она отворилась, рухнул в дверной проём в беспамятстве. Жена, в отчаянье, бежит на кухню, хватает с плиты раскалённую сковородку, вертается к мужу, задирает у него на спине рубаху и, кладя сковороду на голое тело, спрашивает: «Сволочь ты такая, отвечай, будешь ещё пить»? Муж, медленно приходя в себя, переваривает вопрос и, поняв наконец, чего от него хотят, жертвуя собой, не в силах отказать родному человеку, отвечает: «Давай» Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! Идёт мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! Директор - служащему: - Из вас вышел бы прекрасный преступник. - Почему, шеф? - Вы не оставляете никаких следов своей деятельности. Разговор двух потомственных аристократов: - Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом? - Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

не путай астрологию и ясновидение.

без хлоридов никак не обойтись. фтор не допустим - титан корзины. напряжения сжатия или растяжения? как бороться температура, ток или сахарин?

техзадание может быть разным. например где только хотелки, причем чрезмерно завышены. у меня и нагреватель и охладитель, все стоит в гаражной ванне. температуру надо держать.

видел как рыбаки в лесу костер разожгли, закоротив полудохлый автомобильный ак. медной проволокой, закрученной в спираль. и нагреватель и холодильник - титановый змеевик это уже органика в электролите и напряжения в осадке. для функциональных есть в рецептах.

учитывая 21 век термо ядерное сочетание.

вообще то тема и речь о гальванопластике, где осадки толстые и нужна скорость. так что металла в сутки циркулирует с анода на катод, только успевай подкладывай в корзинку. шлама тоже в итоге есть и есть способы уменьшить его, кислотность, уже как бы отписал выше. но и буфер надо менять.

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо» Камышовым называется кот, поймавшим не менее k мышей при заданном значении k. Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят. Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено. На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель. Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират. Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд. Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Как доказать, что винда баба, а линукс мужик. Винда: Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь! Линукс: Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг. — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

ванны никелирования чистят от железа. защелочить и окислить, оно и сядет на донышко.