бродяга_

тест на серебряной полированной пластине сделай. если не потемнеет, смело выливай, драгов в растворе нет.

соляная к-та разрушает эту корку оксида. олово заканчивается и цинк восстанавливает водород.

Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс... - Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! - То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся! Дама пишет на попугайском форуме: - Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет? Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

как удава - попугаями.

не весь цинк. так в этом вся фишка, уловить момент когда олово восстановится, а цинк растворится. причем осадок первоначальный (который не растворялся изначально) возможно тоже пойдет в реакцию. его атомарный водород возможно реанимирует и переведет в раствор. такими процессами необходимо управлять по кислотности и температуре. найдется такой коридор когда цинк будет растворятся, а олово еще нет. на то она и разница в активности металлов.

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту. - Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи. - Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка... Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно ... по дороге на свои три работы. Любопытный сынок спрашивает папу: - Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка? - Как куда? Назад в трусы. Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

поспешил. надо выдержать до тех пор, пока цинк не перейдет в раствор.

необходимо периодически подкислять солянкой. она расходуется цинком. свинца нет. скорее олово мелкодисперсное.

в кислородно водородном пламени обычное зло 585 пробы реально очищал от меди и серебра кипячением. при перегреве зло тоже улетало малость. зато быстро. http://thermalinfo.ru/svojstva-materialov/metally-i-splavy/temperatura-plavleniya-i-kipeniya-metallov-plotnost-i-teploprovodnost

если найти инертный анод, возможно электролизом на катоде выделить. без покрытия титан запирается.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов... Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной. Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стерла. Кот футболиста никогда не спит клубком. Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

так и есть. дело в том что при кипячении воды, тены работают в крайнем для них режиме. и общее количество перегнанной воды будет различаться в двух вариантах на порядок. этот вывод сделал из своего практического опыта.

тут есть еще такая закономерность... при последовательном подключении выход дистиллята конечно меньше, но и тены работают в облегченном режиме. то есть срок службы на порядок дольше.

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мамаша пытается успокоить ребенка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Мелкая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт. Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается: - Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить. А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери: - Лиза, голос! Счастливое гавканье поехало вверх

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

https://www.gazelleclub.ru/forum/uploads/monthly_2020_01/video-552e04934a5071ac5cbf6482dbab9a3d-V.mp4.a890394d78d3b18c99a471f76a8063f0.mp4

закрой триляж. и вообще не смори в зеркала.

докажи.

в таком виде не при каких.

https://www.chipmaker.ru/topic/118756/?do=findComment&comment=2781402

на чипмейкер постил технологию. там есть все подробно.

похоже это не уголь, а другой адсорбент.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному череп. Только в русском языке есть выражение "больной здоров". Девушка-официантка приносит заказанное блюдо. - Ваша печень, пожалуйста! Посетитель: - Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать. Спрашиваю у дочери: - Дочка, ты чайник поставила? Она, не отрываясь от компьютера: - Да, папа, он уже грузится! Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: — Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!