![](https://forum.xumuk.ru/uploads/set_resources_13/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
бродяга_
Участник-
Постов
13180 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
328
Тип контента
Профили
Форумы
События
Весь контент бродяга_
-
кпд 1% все бы ничего да 99% в тепло уходит, что вызывает трудность с охлаждением.
-
типа такой... http://moikotly.ru/airflow/ventilyatory-ulitki-modifikatsii.html разорвет и трубу и муфель...
-
пол кило 3000 оборотов. а мож и кило не помню точно. по мне так на крайняк окислить все что горит. ну к примеру с селитрой прокаливать.
-
вот и начни с вытяжки - улитки. у меня метров на 50 вверх закидывала все что засасывала.
-
греть сильно надо, эмаль оплавится кружка сгорит.
-
да хоть на всю станицу ипани. только если у тебя драги не все растворились, как раз такая хрень как у тебя и получается в 99 случаях из 100.
-
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! - Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада! - Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
-
тест на серебряной полированной пластине сделай. если не потемнеет, смело выливай, драгов в растворе нет.
-
соляная к-та разрушает эту корку оксида. олово заканчивается и цинк восстанавливает водород.
-
Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс... - Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! - То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся! Дама пишет на попугайском форуме: - Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет? Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
-
не весь цинк. так в этом вся фишка, уловить момент когда олово восстановится, а цинк растворится. причем осадок первоначальный (который не растворялся изначально) возможно тоже пойдет в реакцию. его атомарный водород возможно реанимирует и переведет в раствор. такими процессами необходимо управлять по кислотности и температуре. найдется такой коридор когда цинк будет растворятся, а олово еще нет. на то она и разница в активности металлов.
-
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту. - Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи. - Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка... Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно ... по дороге на свои три работы. Любопытный сынок спрашивает папу: - Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка? - Как куда? Назад в трусы. Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
-
поспешил. надо выдержать до тех пор, пока цинк не перейдет в раствор.
-
необходимо периодически подкислять солянкой. она расходуется цинком. свинца нет. скорее олово мелкодисперсное.
-
в кислородно водородном пламени обычное зло 585 пробы реально очищал от меди и серебра кипячением. при перегреве зло тоже улетало малость. зато быстро. http://thermalinfo.ru/svojstva-materialov/metally-i-splavy/temperatura-plavleniya-i-kipeniya-metallov-plotnost-i-teploprovodnost
-
если найти инертный анод, возможно электролизом на катоде выделить. без покрытия титан запирается.
-
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов... Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной. Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стерла. Кот футболиста никогда не спит клубком. Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
-
так и есть. дело в том что при кипячении воды, тены работают в крайнем для них режиме. и общее количество перегнанной воды будет различаться в двух вариантах на порядок. этот вывод сделал из своего практического опыта.
-
тут есть еще такая закономерность... при последовательном подключении выход дистиллята конечно меньше, но и тены работают в облегченном режиме. то есть срок службы на порядок дольше.
-
Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мамаша пытается успокоить ребенка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Мелкая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт. Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается: - Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить. А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери: - Лиза, голос! Счастливое гавканье поехало вверх
-
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
-
https://www.gazelleclub.ru/forum/uploads/monthly_2020_01/video-552e04934a5071ac5cbf6482dbab9a3d-V.mp4.a890394d78d3b18c99a471f76a8063f0.mp4