бродяга_

если эта технология отработана на предприятии, то найти что то лучше маловероятно. все остальное будет сложней или дороже. в гидро затвор или бульбулятор возможно борида активного металла добавить для получения боранов, но они весьма вредны, если не сгорят и самовоспламенится могут.

тебе обязательно везде ярлык нужно повесить? всего лишь объясняю как устроена оккультная школа. знания сила и она страшна в первую очередь её применяющему не по назначению. это как бы закон хочешь ни нет он он таков и требует исполнения. вот у Блавацкой много текста о том кого и когда наказали за нарушение это закона, а потом бац и если ты понял, то знай что тебя ждет если что...

в опасных местах табличку вешают вот и выбирай или или.

эти искатели такие же как и ты. ты можешь отличать космическаю информацию от предсказаний и прочей лабуды?

этот математик допустил кучу ошибок. подгонял результат под свои хотелки. во множестве разных артефактах содержится космическая информация, необходимо только умение дешифрирования для её извлечения. но твоя лень и греховная сущность тебе не даст в этом разобраться.

факты продолжают существовать, даже если ты их игнорируешь.

ну да, интернета на было у них тогда.

для тебя как раз по твоей ссылке ... и глазами смотреть будете – и не увидите... ты не видишь суслика, но он там есть и этот суслик весьма интересен для пытливого ума.

Библия содержит множество зашифрованной информации. один из ключей шифра указан в ней же. и последние станут первыми. у Блаватской тоже много зашифровано, так что бы непосвященные не могли использовать знания.

в тигле.

обычно магнетрон выгорает многократно чаще, чем сгнивает корпус.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это теща граблями. На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем плохо. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку. И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.

загубить тигель могут не вылив из него расплав, из за разницы термического расширения.

черный цвет подойдет?

Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки. Бредут, периодически встречая своих финских коллег. Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных. Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались… Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси. Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев. Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!" Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит? Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков. Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один. Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл. Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее. Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают. Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались. Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях. Договорились. Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа. Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых. Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали. Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы. Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались. Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке. Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся. Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами. . Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену. Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому. Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек. Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы. Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!" Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу. Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar. Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы. Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника. ………………………… Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол. Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки. — Как там наши волки, товарищ лейтенант? — Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость. — Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи? — Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор! — Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи! — С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе. Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса. Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь

https://www.gazelleclub.ru/forum/uploads/monthly_2019_11/1392884335_image(1).mp4.cdaef9edea3b17eff745697a41226bbb.mp4

слишком кислое сусло в уксус разворачивает бражение. по кислотности нужна золотая середина. яблоки с кислинкой на уксус хорошо выходят. а вот медовая слива вроде и не сильно кислая, но брага у меня часто получалась термоядерной.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - НаХХХХ, а если вдруг вода в соляре!?

угадаю на букву ё?

нарушил заповедь - не плачь, не бойся, не проси.

Сократа почитай, а то дальше школьных анекдотов не продвинешься. глядишь законы природы от аргументов отличать начнешь.

это не совет. это прогноз будущего этапа нашего государства. и основан он как раз на космический законах. мы слишком торопились к коммунизму и не прошли некоторые ступени капитализма вот и вернулись но это не навсегда. социальная справедливость весьма легко регулируется прогрессивным налогом причем проверенным способом.