бродяга_

и растворимости. все же весь металл надо для начала рафинирования растворить. лучше осадок растворять отдельно, в более крепких смесях. в плавиковой не плохо растворяется.

две двойки так же обозначают две противоположности: осень - весна зима - лето. и еще много чего из оккультных понятий. «Венец Магов» Символизирует награду, предназначенную каждому человеку, выполнившему свой долг на земле, отражая в себе некоторые черты образа Божьего.

22 июня – День памяти и скорби Немецкие лётчики в ночь на 22 июня 1941 г. наблюдали множество костров непонятного назначения вдоль белорусских рек. Там справляли праздник Ивана Купалы.

вот как дитя малое спрошу, почему сам Христос своей рукой ничего не написал, а только говорил, он что писать не умел или есть другая причина?

перегрел небось местами. правильно то, в печи с термопарой, градусы контролировать. на хим.заводах и нержа в прах окисляется, сам видел. не перевелись ещё богатыри на Руси, подковы на узел уже не завязывают, но фланцы с легкостью пальцАми пощипывают.

как вариант прогреть до 400 С уголек выгорит. ал. сковородки так как новые становятся.

с некоторых пор, пока заказчик не скажет, - готов заплатить столько то, перестал обсуждать заказ как таковой. не озвучена цена вопроса, нет обсуждения.

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. * * * Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой… — Врач: — Да что с вами случилось-то… — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться! Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи, цыгане...

-Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города. * * * Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника * * * Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её: - Зачем? - Надо талию измерить. И всего-то лишь я уточнил: - Думаешь, что хватит? . . * * * — Это Ваша крыса? — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка съела — значит крыса... * * * Самый надежный план: "Пох@й, на месте разберемся!" * * * — На какую заработную плату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне? ». * * * — Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... — Это как? — Х%и пинаю...

баян - суши... Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса. Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом — я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать. Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом. Вот так вот. Так что люди, ешьте суши только в проверенных местах.

страйк здесь не причем. а низкий выход по току бывает только в сильно кислый электролитах. добавка плавиковой хорошо растворяет шлам не металлов при анодном травлении и улучшает адгезию.

вот для этого на порошок её и садят. даже никель фосфор на аноде активировать сложно, чуть пере травил и черный налет будет работать как разделительный слой.

обычная цементация. активировать сплавы с вольфрамом и танталом того же никеля еще сложней.

соляной кислотой закисляем и пассивная пленка растворяется.

подкислить не?

тоть током, хоть порошками, неделю как минимум надо что бы следы меди убрать.

медь порошок куда девать буш? он влажный за несколько дней в цементируется, а через месяцы ваще каменюка.

не так быстро но падает. уже писал. повторю, никелевой опилкой очищают эл. никелирования от следов меди, медленно но уверенно реакция идет. попробовать в одновалентную переводить, медь порошок у тебя будет при цементации.

сделать расчет по количеству кислоты на растворение сплава. количество соли или соляной кислоты на высадку хлорной меди. количество пороша обоих металлов необходимых для цементации оставшейся меди и количество части раствора. количество цинка для высадки всех металлов в порошок, для последующей цементации, только оставшейся меди в растворе, с некоторым избытком. от количества избытка будет зависеть скорость и качество конечного рафинирования.

пусть выпадет несколько больше. если цементировать после осаждения меди в виде CuCl2 там несколькими процентами кобальта можно пожертвовать.

тебе надо ты и учи. в первом же сообщении написал про влагу. в ссылке уже конкретные цифры... теперь ты понимаешь от чего зависит скорость горения? 5. Увлажнение смеси “Т” путем введения в сухую смесь 2% воды резко замедляет горение. Давление срыва возрастает вдвое, темп роста давления снижа ется более чем в 10 раз. При добавке 5% влаги смесь в изученном интервале давлений (до 60 МПа) сгора ет в послойном режиме.

достигается цель упрочить поверхность - значит слой нужен тоньше. с ними у меня не было проблем. гипофосфит сам работает как блеско образователь. сэкономив на анодах и блеско образователях можно и электролит сменить частично.

Алексей, не хим. никель, а гальванический сплав никель фосфор. просто добавить гипофосфита к стандартному для твердости.

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так? * * * — Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть? — Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей. "Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено… * * * — Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@хается... — И ты что? — Отослал эти фотки ее отцу... * * * — Ты нам чай налил? — Да. — Сахар положил и себе и мне? — Да. И себе, и мне. * * * Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга ! * * * Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам. * * * Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!! А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))) — Как ты мог переспать с ней, она же страшная! — И сильная … * * * — Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая! — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… * * * Встал утром на зарядку. Раздавил ее нафиг. * * * А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))) * * * Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. * * * Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой. -Ах Вы сорванцы! Вы зачем гайки на железной дороге откручиваете? - Металлолом сдавать! -Да они -же ничего не весят! -Гайки не весят,а вот паровоз с вагонами..

не прокатит.