Анекдоты

[Инфинити]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. 

Врач: 

— Господи, да где ж вас так угораздило ??? 

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. 

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. 

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: 

— Доктор, вы просто кудесник ! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает ! 

Врач назидательно: 

— Вот видите, как помогает иногда, просто не пиздеть !

[Монстр]

Интеллектуальный анекдот, сам придумал, давно.

 

На орбитальной станции проснулись космонавты, русский и американец. Один другому говорит: :Доброе утро земляк..."

[Инфинити]

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

[Инфинити]

Стюардесса :

- Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...

А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?

Молодцы...

Пойду к пассажирам схожу...

[Инфинити]

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.

- Зачем Вам нужен цианид?

- Чтобы отравить моего мужа.

Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:

- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!

Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.

- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз...

Изменено 20 Октября, 2017 в 08:04 пользователем Инфинити

[mypucm]

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы - гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

 

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

[Инфинити]

Идет съезд "Единой России". Путин: — Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжелые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать? В зале тишина, затем встает один мужик и говорит: — Будем работать по 10 часов в день. Путин: — Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать? Снова тишина, встает тот же мужик: — Будем работать по 16 часов. Путин: — А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать? Тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Путин: — Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете? Mужик: — Могилы копаю, Владимир Владимирович.

[Himeck]

Эх, нашего губернатора наверно скоро поменяют. Дефицит бюджета республики 28,5 млрд.

[Максим0]

Идет съезд "Единой России". Путин: — Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжелые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать? В зале тишина, затем встает один мужик и говорит: — Будем работать по 10 часов в день. Путин: — Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать? Снова тишина, встает тот же мужик: — Будем работать по 16 часов. Путин: — А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать? Тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Путин: — Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете? Mужик: — Могилы копаю, Владимир Владимирович.

Вспомни времена пьяницы - на его фоне даже медвепуты белые и пушистые! Во всяком случае масштаб их террора гораздо меньше.

[antabu]

Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы "Шма" и тут половина синагоги встает. Другая половина начинает на них шикать и говорить "сядьте!", а первая говорит второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает - мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
- Нет, такой традиции нет, - отвечает цадик.
- То есть, традиция велит сидеть?
- Нет, не велит, - отвечает цадик, - такой традиции нет.
- Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
- А вот такая традиция есть...