Анекдоты

[Аль де Баран]

В 27.11.2018 в 19:40, antabu сказал:

Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить — 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут.

 

Вообще-то, это боян на все времена, этот анекдот я слышал лет 30 с гаком назад, само собой, фамилие там было другое.

 

[St2Ra3nn8ik]

- Мама, ты только не волнуйся... Я в больнице.
- Борис, ты уже пять лет работаешь доктором и всегда начинаешь разговор с этой фразы!

[бродяга_]

– Чем собираешься летом заниматься?

– До Сочи решила автостопом поехать.

– А не страшно?

– Не, всё уже продумано кроме одной вещи.

– Какой?

– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

– Думаю, что нет.

– Тогда я деньги в носки спрячу!

 

 

 

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... — Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...

 

 

 

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

 

 

Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"

Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".

Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".

Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".

[бродяга_]

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит:
— Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
— Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца.
— Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай…
Достал Изя 500 долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду…
Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в
зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей… Оба уснули довольные…
Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит.
— Что ты делаешь? — спросил попугай.
— Давен — молюсь…
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.»
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов… Домой взбешенный Изя возвращался молча… Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев…
— Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это
сделал?
— Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том…, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур…

[бродяга_]

 

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анджелесе. 
— Блин, Вася, фигали ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! 
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? 
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

 

 

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.


Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.


— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[St2Ra3nn8ik]

 Благодаря Т9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи.

-------

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Скидочная карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Блин! Да идите вы!.. Не надо ничего...

Изменено 3 Декабря, 2018 в 18:04 пользователем St2Ra3nn8ik

[antabu]

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет 
покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много 
обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. 
Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян 
стало уменьшаться и ловить их стало все труднее. Тогда торговец поднял 
награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись 
ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и 
сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец 
поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город 
по своим делам и он оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех 
жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с 
тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего 
по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за 
штуку! Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои 
сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов 
долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. 
Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

 

[antabu]

Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

 

[Korenev]

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я не поленился, мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира. Тому бы извиниться да заменить. Так нет жн, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - не буду никуда жаловаться, тут же уйду без претензий". Тот согласился.
Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. Ибо нечего было выпендриваться!
 

[Volkin]

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.