Анекдоты

[Инфинити]

5 часов назад, dmr сказал:

Если положить Волочкову на спину, то так и есть 

А если на четвереньки загнуть, то

 

Насчёт этого не уверен  но думаю она следит таки за гигиеной

А я между прочим здесь и читаю ваши измышлизмы.

Стыдобина, вот как вы о нас думаетк!

1 час назад, mirs сказал:

Если выключить свет, то расширяется ассортимент.

А это вообще полный трындец! 

[dmr]

1 минуту назад, Инфинити сказал:

вот как вы о нас думаетк

Так вот ты какая, Настенька Волочкова?))) 

[mirs]

Только что, Инфинити сказал:

Стыдобина, вот как вы о нас думаете

Это не все мы.. Это  тока граждане из центральной азии.

[Инфинити]

Только что, dmr сказал:

Так вот ты какая, Настенька Волочкова?))) 

В темноте все кошки серы, как сказал дядя Мирс! 

4 минуты назад, mirs сказал:

хвастаецца

Перед кем? Пикселями? Им фиолетово 

[mirs]

Только что, Инфинити сказал:

В темноте все кошки серы, как сказал

Но у одних есть тонкий шрам на любимой попе, а у других фигушки.

[dmr]

41 минуту назад, бродяга_ сказал:

синепупой

Что не так то с пупком было? 

[бродяга_]

18 минут назад, dmr сказал:

Что не так то с пупком было? 

ну там не только с пупком не так было, а больше с головой...

[Инфинити]

Проходит медведь мимо лисичьей норы, а оттуда заяц выходит.

Медведь:

- Ну как?

Заяц отвечает:

- Не стоит...

Вслед вылезает лиса и говорит:

- Косой, ударение надо ставить правильно!

[бродяга_]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик.
"Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

[бродяга_]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили?!