Анекдоты

[москатель]

Мы поэтому неохотно вели розничные продажи:

 

Купил самоклеящиеся обои.

Сижу. Жду.

[москатель]

Лев Толстой очень любил детей. Бывало как увидит ребенка, сразу гладит по головке. Однажды идет, а впереди Пушкин. Ну, думает, это не ребенок, это скорее подросток, но дай догоню, поглажу по головке. А Пушкин обернулся, увидал Толстого и ну бежать от него. Городовой смотрит - непорядок, взял свисток, свистит в него и бежит за Толстым. А западная пресса потом писала, что в России писатели подвергаются гонениям со стороны властей.

 

ДАНИИЛ ХАРМС, «Литературные анекдоты»

[москатель]

Три пожилых мужика — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

— Да-а...

Пожарный:

— Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

— Да-а-а!

Работник морга:

— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарный и полицейский:

— Ну, а в чем прикол-то?

Работник морга:

— Да так, номером ошиблись...

                                           ***

Две подруги общаются в кафе, обсуждают своих мужей:

- У меня муж такой нервный, а у тебя всегда спокойный, ты ему что даешь?

- Я ему просто даю. Каждый день даю.

                                                   ***

Жена настоящего полковника просит мужа:

- К нашей дочери сегодня придёт учительница музыки. Постарайся при ней не употреблять свои солдафонские выражения, она всё-таки интеллигентная женщина...

Полковник выполнил просьбу жены, и описывая игру своей дочери на фортепиано, обошёлся без мата, сказав:

- Скрипичный ключ и фа мажор мне в ухо! Это было прекрасно!

[москатель]

На теистическо-электрическую тему:

 

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

                                                ***

Встречаются на том свете два электрика.

- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! – отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если падаешь с опоры головой вниз.

 

Меня как-то командировали в подсобное хозяйство завода. Мы с приятелем захватили недостроенный коттедж. Потом к нам присоединились два электрика: дядя Паша и молодой (не помню, как звали).

Ноги, лёжа на кровати, вытяну - и отдёргиваю: из розетки три провода торчат. Электрики каждый раз ржут. Я как-то возмутился: а вдруг жжахнет? И почему три провода? Дядя Паша, отсмеявшись положенное, приказал молодому: "Да соедини ты энти провода все вместе, что б этот  ха-ха-ха" Молодой и соединил. И тут, как шибанет - молодой мне на койку свалился. А в стене зашипело что-то и это кто-то быстро побежало внутри стены, шипело в соседней комнате, а электрики с перекошенными лицами метались по комнатам под мат дяди Паши: "Еть, ты... б.... кто подключил.... нах..... еть.... щиток..... "

А мы с приятелем (химик и технолог по механике) лежали на кроватях и от души хохотали!

Забавная всё-таки эта штука, электричество!

Изменено 26 Августа, 2024 в 13:03 пользователем москатель

[stearan]

В 26.08.2024 в 15:02, москатель сказал:

Забавная всё-таки эта штука, электричество!

особенно если приложили руки современные "сцепиалисты"

когда перед переездом осматривал квартиру, риэлтор говорит: "верхний свет на кухне не работает, пользуйтесь лампой над рабочей доской. мы вызывали электрика, но тот обматерил нас что его током дернуло и ушел ничего не сделав". когда я заинтересовался, как так, риэлтор признался, что делать ремонт нанимали гастарбайтеров.

потом, когда руки дошли до этой лампы, оказалось, что "мастера" подключили лампу от коробки-распределителя (где только 2 провода - фаза и нулевой) к лампе (где 3 клеммы: фаза, нулевой и корпус) трехжильным проводом, причем с максимально возможным юмором - фазу на корпус, нулевой на выключатель и корпус в никуда. лампа есс-но не работала, индикатор показывал напряжение при выключенной лампе на всех трех, при включенной - на двух проводах из трех. и если кто взялся за лампу, его бабахнуло независимо от выключателя. такое и нарочно не придумаешь

разгрести это (без токопотрясений) удалось с помощью небольшой хитрости: для измерения я подтянул независимую "землю" (от водопровода :)), мерил не индикатором, а "вадаской" (девайс который не реагирует на индуцированный, а только на реальный силовой ток) и мерить начал с корпуса лампы. 

[Максим0]

В 26.08.2024 в 21:23, stearan сказал:

особенно если приложили руки современные "сцепиалисты"

когда перед переездом осматривал квартиру, риэлтор говорит: "верхний свет на кухне не работает, пользуйтесь лампой над рабочей доской. мы вызывали электрика, но тот обматерил нас что его током дернуло и ушел ничего не сделав". когда я заинтересовался, как так, риэлтор признался, что делать ремонт нанимали гастарбайтеров.

потом, когда руки дошли до этой лампы, оказалось, что "мастера" подключили лампу от коробки-распределителя (где только 2 провода - фаза и нулевой) к лампе (где 3 клеммы: фаза, нулевой и корпус) трехжильным проводом, причем с максимально возможным юмором - фазу на корпус, нулевой на выключатель и корпус в никуда. лампа есс-но не работала, индикатор показывал напряжение при выключенной лампе на всех трех, при включенной - на двух проводах из трех. и если кто взялся за лампу, его бабахнуло независимо от выключателя. такое и нарочно не придумаешь

разгрести это (без токопотрясений) удалось с помощью небольшой хитрости: для измерения я подтянул независимую "землю" (от водопровода :)), мерил не индикатором, а "вадаской" (девайс который не реагирует на индуцированный, а только на реальный силовой ток) и мерить начал с корпуса лампы. 

Когда гастарбайтеров кидают на заработанные ими бабки, перед уходом они сюрпризы устраивают:

Замурованные яйца, вставку из алюминиевого провода в медном нуле, длинный саморез закручивают в пластиковую канализацию, летом просверливают батарею отопления, плотно набивают алебастр за чугунную канализационную трубу, в вентиляцию сыпят птичий корм и солому, в бойлер вместо магниевого анода прикручивают латунный лист, магниевый анод запихивают в духовку, запенивают электронный трансформатор и т. д.

Больше всего меня поразил усовершенствованный счётчик - токовая обмотка включена через мост, а обмотка напряжения через симметричный удвоитель напряжения - в итоге счётчик крутил в 2,8 раза быстрее. Вскрылось когда владельцы КЗ устроили - сгорел мост в счётчике... а до того исправно платили.

[dmr]

— В воздухе веет ветер перемен!

— Да, чем-то попахивает…

 

 

Две причины моих проблем:

1. Зря промолчал

2. Зря высказался

Цитата

Советское образование не пропьёшь!..

 

Если у вас есть ко мне какие-то чувства, передайте их деньгами.

Цитата

Мы думали, что будем крутыми и продвинутыми родителями, но к хоббихорсингу и квадробоберам жизнь нас не готовила.

 

[dmr]

_{пришлось загуглить эти слова однако))}

[москатель]

Вау! Какой красивый разговор:

 

Мадам, какое на вас красивое платье!

— А я и сама не хуже.

— Снимайте, посмотрим.

 

И? Её действия? Ответила словами? Взглядом обожгла? Или... .

 

                           ***

А вот с этим я согласен: и тех/инструкцию выдашь и карту комплектаций, а всё нарушают!:

— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.

— Знаете, сказанное многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Изменено 27 Августа, 2024 в 07:40 пользователем москатель

[stearan]

В 26.08.2024 в 20:19, Максим0 сказал:

Замурованные яйца

напомнило, как в свое время шутили над поляками на предмет их языка:
как будет на польском ёжик?  kaktus poxodowy
а водпопровод? чурак zamurowany :)
по поводу лампы таки не подозреваю злой умысел, скорее это было редкое взаимодействие случайности и некомпетентности...