Анекдоты

[Korenev]

Анекдот специально для пользователя Korenev , но и чтоб другие видели.

 

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идёшь с бл***ми и иди...

Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.

Замечательно, а где анекдот то?

А вот у меня для вас анекдот.

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:

-Макс, ты на гитаре научился играть?

-Нет, не смог.

-А что так?

-Да пальцев у меня на руке всего пять, а струн шесть, как играть то?

-А, ясно. Прикинь тогда, какие монстры на пианино играют?

Изменено 6 Декабря, 2012 в 19:26 пользователем Korenev

[Леша гальваник]

Разве опус о Есенине и Маяковском был опубликован (кроме как в изданиях, позволяющих себе печатать материалы с пометкой "Анекдоты"?)

[Sartul]

История человеческих взаимоотношений: http://www.reakcia.ru/info/?345

[DX666]

[ФосФоР]

Как-то печально стало...

[pauk]

 

Це вже було, но не так похабно - см. выше пост #224

[plick]

реальная вывеска в Воронеже:

[avverok]

Из просторов интернета:

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу, даже из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обмочено водительское сиденье. И никого вокруг.

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос: "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!.." и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[avverok]

За годы жизни в интернете собралась коллекция приколов ... часть из них

PS ... может что-то уже выкладывали ...

 

• Новый интернет-тариф "Высыпайся" - автоматическое отключение в 22:00...
  

• Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
  

• На презентации Internet Explorer 9 парализованный мальчик встал и вышел.
  

• Самая лучшая и действенная диета - это интернет!.. жрать вообще некогда!
  

• Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
  

• Если бы строители строили здания также, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
  

• Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
  

• Если бы на пачке сигарет было написано:"Курящий не сможет подключиться к инету в течении трёх дней»,…то ой сколько бы народа курить бросили…
  

• ... Нет ничего подлее чем троян в кряке для антивируса
  

http://youtu.be/ns_o293N3x8

• Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!
  

• В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
  

• Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.
  

• Жена пишет мужу с курорта:«Тут каждый день дожди…» Тот ей отвечает:«Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле!»
  

• Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
  

• Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
  

• Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
  

• Девчонки! А у вас в шкафу живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!
  

• Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф! =)
  

• Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
  

BBC, как всегда, на высоте

http://youtu.be/uIFfGK4dDFA

• Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
  

• Раки зимуют там, где нет пива!
  

• Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил чтение.
  

• Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
  

• Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
  

• Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит!
  

• Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
  

• Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
  

• Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"... я аж от неожиданности задумался, что ответить...
  

• Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС!
  

• С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
  

• Женился сам, останови товарища.
  

• В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие.
  

• В данный момент я кушаю всё, что не сопротивляется ...
  

• Если б у печени руки были - они бы горло задушили.
  

• Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
  

[Прирожденный Химик]

Хочу репостить замечательный анекдот. Встретил на просторах сети где-то, может даже на этом форуме, так что если репост, то простите.

Пришли два алкаша за гаражи и стали пить МЕтиловый спирт. Спирт кончился. Один алкаш говорит:

- Может по домам?

- Ну пошли, а то уже темнеет. - заметил второй