Анекдоты

[REYNOR]

NLVN, а если натрий закинуть?)))

[NLVN]

NLVN, а если натрий закинуть?)))

Тож, наверное, прикольно будет, но само прикольно - сульфид алюминия, я так думаю

[yatcheh]

Тож, наверное, прикольно будет, но само прикольно - сульфид алюминия, я так думаю

 

(NF₄)₂NiF₆ гранулированный.

"Хочешь почувствовать себя огнедышащим драконом? Столовая ложка васаби - херня!" 

Кто круче предложит волшебные пузырьки? 

Изменено 24 Августа, 2015 в 19:27 пользователем yatcheh

[NLVN]

(NF₄)₂NiF₆ гранулированный.

"Хочешь почувствовать себя огнедышащим драконом? Столовая ложка васаби - херня!" 

Кто круче предложит волшебные пузырьки? 

Если он у вас стоит на полке - снимаю шляпу.

[Himeck]

Как доказать жене, что Катя анал в телефонных контактах- это Екатерина Павловна из аналитического отдела?

Изменено 26 Августа, 2015 в 05:29 пользователем Himeck

[+S_V+]

Как вам не стыдно, Himeck

[yatcheh]

 - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

[NLVN]

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

 

Деревенский магазин горел.....но никто не спешил его тушить.....все ждали....когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........)

 

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.

Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

 

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— бл@ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

 

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!

— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

 

- Я учусь на экономическом!

- Ммм, понятно. До встречи в МакДональдсе.

 

У моряков — три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".

 

Бывают дни

что даже чай не лезет в глотку,

а лезет только пиво, 

которым запиваю водку!

[NLVN]

Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ — в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" — никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[NLVN]

У всех проблем одно начало… Сидела женщина, скучала.

 

Никакой фэйсбук и твиттер не заменят вам настоящего человеческого общения в вконтакте!

 

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"

Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: 
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!

 

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахрен кота из спальни.

 

Позитивный человек - это тот, кого послали нах%р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.