Анекдоты

[silassoddios]

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

[carrinocckka]

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

[vladymurinng]

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков! 

 

[Аль де Баран]

В райские врата входят три новопреставленных мужика. Их встречает Пётр и объясняет, что в раю пешком не ходят, для передвижения каждому полагается транспортное средство в соответствии с его заслугами в земной жизни.

 

- Фамилия? Иванов.

(Пётр смотрит список грехов Иванова в журнале).

- Так, за всю жизнь ни разу не изменил жене. Получай Мерседес.

- Фамилия? Петров.

- Изменил жене 100 раз. Тебе Жигули.

- Фамилия? Сидоров.

- Изменил жене 1000 раз. Только Запорожец.

 

Через три дня мужики встречаются, Сидоров сияет, Петров грустит, на Иванове вообще лица нет.

Делятся впечатлениями.

 

Сидоров: Красота, ни одной поломки, даром что запор.

Петров: А у моего жигулёнка зажигание барахлит.

Иванов хмуро молчит. Сидоров и Петров сочувственно спрашивают: что-то серьёзное с мерсом?

Иванов: Что вы, отличная тачка, работает как часы.

- Так шо ты такой убитый?

- Да, вчера здесь свою жену увидел. На роликовой доске ездит, сволочь. 

Изменено 20 Марта, 2016 в 21:50 пользователем Аль де Баран

[dariinna]

Лев собрал всех зверей и говорит: 
- Сегодня будем есть самого трусливого. 
Тут выбегает заяц и орет: 
- Кабана в обиду не дам!

[mihail-ro]

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

- Ну и что? Она не оставляет ожогов.

- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

 

Разговор двух химиков:

- Слыш, а где пиво?

- Где-где - в холодильнике!

- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

Пьют химики-аналитики.

- Вась, давай еще налью.

- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна - и перетитруюсь.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили у забора цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:  Как нашли? 

[dentsiilk]

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

[xsadaelllid]

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства. 
 

[Alonerover]

Это видео в анекдоты можно помещать стопудово - "Парад" в Эстонии 24.02.2016

 

Комменты доставляют конкретно..

[mypucm]

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили у забора цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:  Как нашли? 

Не так! Чапаев подписал EtOH. Бойцы, открыв цистерну и понюхав, спрашивают друг у друга: ет он или не он? И вдруг видят надпись: "Ет он!"