Анекдоты

[RitaMinina]

 

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. 
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. 
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

[stеressnss]

Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой. — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь? — Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга. — Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. — Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[Максим0]

Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой. — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь? — Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга. — Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. — Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Не те времена, нынче лампочек стремительно заменяют.

[tomdzekson]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой.. — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея! 

Изменено 26 Февраля, 2016 в 16:53 пользователем tomdzekson

[vallensska]

Саш, что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.   

[+S_V+]

Тоже как бы многочлен.

[sanam]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со
святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть,
пока там кто-нибудь ж@пу не
помыл?

[NLVN]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.

[vladdsavitov]

Недавно на телефон пришла смс: «Твоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!». C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу??? 

[Korenev]

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства

 

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

 

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась...