Анекдоты

[sun-terra]

ori267ginal.jpeg

 

 

Я так на Фенимуса посмотрел, он тоже вспотел... отправил его ...

[aversun]

 

 

Изменено 31 Января, 2017 в 10:26 пользователем aversun

[Alonerover]

- Ох уж мне этот Голивуд.. Нет, ну почему, почему все инопланетяне всегда вторгаются именно в США? Почему всегда Америка?!..

 

- Потому, что инопланетяне добрые, и спасают Землю от Зла!

[AntrazoXrom]

- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
***
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

[Ivan Koshelev]

Прикольно. Спасибо!

Всё. Кончилась "хохма".

- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

- Вы что, хотите сказать, что я - говно?

- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

***

- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

Украинец обедает. Входит сосед:

- Панас Тарасович, очень прискорбно, но я вынужден сообщить, что ваша жена скончалась.

Панас Тарасович продолжает сосредоточенно есть.

- Вы разве не слышите - ваша жена умерла?!

- Та слышу, слышу. От подождите. От я сейчас доем, тогда вы побачите, яко зо мною будет истерика!

-Товарищ солдат, снимите противогаз!

-Так я уже снял.

-А, ну тогда лучше оденьте!

Филолог приходит на работу с 

огромным синяком под глазом. 

Начальник его спрашивает: 

— Ну как же так? Вы же 

интеллигентнейший человек! Откуда же 

это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной 

милейшей особы. В числе 

приглашенных был один военный. Вот 

он начал рассказывать: 

— "Был у меня в роте один хй… " 

А ему говорю : — "Извините, но правильно говорить не 

в роте, а во рту"

Гадость.jpg

gl1.jpg

 

— Папа, а как разговаривает змея? 

Папа смотрит на тещу: 

— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:

- Яша, уступи мне один арбуз.

- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»

[Triuissis]

В театре идёт спектакль. В самый драматический момент среди зрителей раздаётся голос:

- Врачи в зале есть?

Все напрягаются...

- Есть!

- Как играют, коллега! Как играют!

[Alonerover]

- Братан, благодаря телевидению я стал больше читать.
- Да ты гонишь!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть - приходится читать.

 

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

 

Вторая половина ХХI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедуль, а я ещё могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты ещё не запрещены и даже не облагаются налогами.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

Этот анек надо всё же отдельно, т.к. он политкорректен. Но система настойчиво сливает два сообщения вместе:

 

- Брателло, вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, это что значит? Он удвоил невезение или отменил его?
- Ну, это смотря какой кот - скалярный или векторный. Если скалярный, то удвоил, а если векторный - то отменил.

Изменено 8 Февраля, 2017 в 14:20 пользователем Alonerover

[Ivan Koshelev]

хахахахахахахахахаха

[St2Ra3nn8ik]

-Далеко, далеко на лугу пасутся ко...

-Козы?

-Не, не козы. Далеко, далеко на лугу пасутся ко...

-Кони?

-Не, не кони. Далеко, далеко на лугу пасутся ко...

-А, коровы!

-Не-а!

-А кто?!

-КОТИЛОЗАВРЫ!!

[AntrazoXrom]

В КГБ раздается телефонный звонок:
- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
- Да.
- А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
- Да.
- А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
- Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
- Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
- Ну как дела?
- Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.