Анекдоты

[Alonerover]

***
- Пап, а чё такое web?
- Это интернет, сынок.
- А почему тогда "паутина"?
- Услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

***
- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох!

***
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "Однако!" и приблизились к опасной отметке "Нифига се!!!"

***
Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!
Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит,
и вы уже ничего не боитесь,
НО БЕНЗИН - пипец какой ДОРОГОЙ!!!!"

***
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы таки добраться до лагерей в Германии?!..

***
Занятие в автошколе:
1 - Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят!
и
2 - людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти уроды вообще нихрена ничё не видят!

***
- Санёк, прикинь - мой дед оказывается был греком.
- Не понял! Ты чё это, штуку зелёных отдавать не будешь?!...

***
Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!!!
- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!..

***
Магазин, очередь, женщина на кассе вдруг начинает в голос кричать:
- Караул! Грабят! Грабят!!!
Тут же нарисовалась полиция, протокол составлять начали. Спрашивают - что случилось?
Женщина:
- Стою перед кассой, оплачиваю товар и думаю - расплачиваюсь я за это заработанными своим трудом деньгами - с которых государство уже удержало чуть ли не половину в виде прямого налога - НДФЛ - 13% и + косвенных налогов - страховые взносы 34% (ПФ - 26%, ФСС - 2,9%, ФОМС - 5,1%), которые я отработала, никогда их не увижу, но создатель продукта заложил их в стоимость товара и я вынуждена отдать Свои честно заработанные деньги.... Плюс к ним ещё в цене товара сидит НДС - 18% (и этот скрытный налог платят все, даже бомжи).
Суммирую 13% + 34% + 18% = 65%!!!
И это без учета "акцизов" и "заградительных пошлин" + платных, по факту, медицины и образования (хотя налог ФСС взымается с меня всё равно!) + налога на "мою" недвижимость (хотя какая уж она моя, если налог с меня дерут и даже отнять "моё" могут, если заплатить, упаси Боже, за неё не смогу) + поборы производимые ЖКХ! А уж до пенсии с таким правительством я точно не доживу - но 26% в стоимость товара закладывается и я это вынудена оплачивать..
Вот до меня счас вот это всё дошло и я поняла, что меня средь бела дня грабят...

***
- Привет. Слушал дочка у тебя родилась..
- Да.
- И как назвали?
- Аврора.
- О, богиня утренней зари!
- Вот все так говорят, а дед заладил - крейсер, крейсер...

***
- Привет. Как дела?
- Ну как тебе сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят в этом смысла...

***
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

***
На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот - зачем такое государство?
Депутат:
- Вы сами верно ответили на свой вопрос - собирать налоги.

***
- Запрещённое везёте?!
- Да, Собственное мнение...

***
Экономический институт:
Так, господа - записываем условие задачи. У Ивана было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: - Сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

***
Ротенберг, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: - "На этой планете столько бабок нет!"

***
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это налоговая! И у нас нет ничего святого!

[mypucm]

На счет Стены Плача.

 

Православный батюшка приехал в Иерусалим. Поселился в гостинице, окна которой выходят на Стену Плача. И видит: каждое утро к ней приходит один и тот же еврей молиться. Не выдержал, подошел, спросил:

- Чего вы хотите выпросить?

- Счастья для себя и моих детей!

- И что, помогает?

- Нет! Как со стеной разговариваю!

[AntrazoXrom]

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:

- Сэр, я думаю - это Вас...

- Почему Вы так думаете?

- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"

***

Жена:

- Дай мне 10 долларов. Я  хочу купить бюстгалтер.

Муж:

- Зачем? Тебе же нечего туда положить.

Жена:

- Но ты же носишь трусы.

[Korenev]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

 

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

- Что со мной произошло? 

- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

 

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога... 
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

 

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa! 
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

 

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два. 
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

 

[AntrazoXrom]

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.

Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала неприличный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

- Простите, Ваше величество!

- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

[AntrazoXrom]

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия.
В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева;
2. Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразу: "О боже! - воскликнула королева, - Я беременна и неизвестно от кого!"

[AntrazoXrom]

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

- Кто из вас знает все молитвы?

- Я, - отвечает один.

- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

[+S_V+]

Встречаются два миллиардера и один другому говорит:

- Я вот раньше за год миллиард подымал, а сейчас не могу.

- А шо так, Изя?

- Та, раньше лохи за так работали, а сейчас зарплату требуют

[aversun]

[Лукавый]

бесплатная медицина начинается с платных бахилл

а платная с бесплатных