Анекдоты

[Ivan Koshelev]

суровая реальность, а не анекдот!

Бесплатному врачу не можешь доказать что ты болен, а платному-что здоров!

[Сергей Крутиёв]

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

- Кто из вас знает все молитвы?

- Я, - отвечает один.

- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Нихрена не смешно (. Особенно когда отчёты по катастрофами почитаешь и фотки детей утопленников посмотришь.

[yatcheh]

Нихрена не смешно (. Особенно когда отчёты по катастрофами почитаешь и фотки детей утопленников посмотришь.

 

Плывёт клипер. На клипере - шкипер. И у всех поголовно - сифилис! 

 

Нда... НЕ СМЕШНО. Что-то я упустил...

[eqlona]

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".

Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

[sun-terra]

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

 

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

 

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".

 

Кто-то робко предложил:

- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

 

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:

- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Опять проблемы нацианального достояния

[Ivan Koshelev]

может не совсем смешно, но забавно

[sun-terra]

 

 

а это вообще апасно смотреть, так стыдноооооооооооооооо

 

 

 

Изменено 9 Марта, 2017 в 18:04 пользователем sun-terra

[AntrazoXrom]

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?

- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!

- Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

[sun-terra]

вот за это закроют и меня и форум Химик.ру

 

[Alonerover]

Интернет уже месяц стебается на "замироточившим бюстом Николая II". Уже анеки пошли:

 

МОСКВА. Коммерсант.

В кабинете спикера Госдумы Вячеслава Володина замироточил портрет Путина.

“Проступили крупные такие капли, маслянистая жидкость. Судя по всему, это нефть”, – рассказал сам Володин.

Образцы жидкости с портрета были направлены на экспертизу в Роснефть.

“Это точно нефть. Причём по цене 100 долларов за стопку”, – прокомментировал ситуацию пресс-секретарь компании Михаил Леонтьев.