Смешные истории на форуме: где тема про анекдоты?

[dmr]

Библиотека извращенец вошёл в книгу рекордов Гиннеса

Цитата

Два другана:

— Толян, я женюсь!

— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?

— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?

— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…

 

Цитата

Он переоценил свою роль в судьбе России и это психиатрический диагноз «переоценка своей личности».

— Вы о ком?

— Я о якутском шамане, а вы о ком подумали?

 

[dmr]

Цитата

Когда почувствуешь себя одиноко, просто вспомни, что внутри тебя живут сотни видов бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

 

[Nemo_78]

В 09.01.2025 в 08:32, москатель сказал:

знатоки...типа Шизумы

это уже, знаете ли, звучит забавно. А про СССР и подавно... 

[St2Ra3nn8ik]

Жена долго кричала на мужа и уже было успокоилась, но тут он ей сказал: "Успокойся!"

----------------------------

Люся вышла замуж за автомеханика и  родила от него шестерню.

----------------------------

 Воспитательница Виолетта Валерьевна уже к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

----------------------------

- Как можно утверждать, что ты перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак.

[Рimalat]

[Malika76]

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

[Malika76]

Пришел Путин к гадалке, и говорит:

— Расскажи мне о будущем.

Гадалка:

— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица!

Путин улыбнулся, и говорит:

— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

— Нет. Крышка гроба закрыта...

Изменено 11 Января, 2025 в 09:54 пользователем Malika76

[yatcheh]

В 11.01.2025 в 12:51, Malika76 сказал:

Пришел Путин к гадалке, и говорит:

— Расскажи мне о будущем.

Гадалка:

— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица!

Путин улыбнулся, и говорит:

— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

— Нет. Крышка гроба закрыта...

 

Четвёртый сон Аркадия Бабченко, по результатам которого, он, наконец-то распускает счастливые слюни...

В первых трёх он въезжает в Москву на Абрамсе, но - то люк почему-то заварен, то - не своим ходом, то - в виде трупа самого себя...

Изменено 11 Января, 2025 в 16:06 пользователем yatcheh

[Рimalat]

Времена советской власти. Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите со стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить...

- Не дадим! В прошлый раз вам дали, так все спинки потом матом были исписаны!

- Ну, батюшка! Не дадите стулья - мы не дадим больше пионеров в церковный хор!

- Не дадите пионеров в церковный хор - не дадим монахов на субботник!

- Хорошо, но знайте, не дадите монахов на субботник - хрен вам, а не комсомольцы на крестный ход!

- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет и монашек в сауну!

А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

 

Я в курилке слышал как-то рассказ одного нашего инженера, работавшего народным заседателем. Попадья  обратилась в суд - развод: муж из командировок с запахом перегара и срамных девок приезжает. А нас - рассказывал инженер - отозвал в сторону неприметный гражданин, махнул ксивой и сообщил, что поп делает нужную работу, сопряжённую с питием и блудом и, как ценного актора его разводить нельзя!

[Malika76]

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:
— Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
— Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
— Батюшка, здесь не курят.