Анекдоты

[бродяга_]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

 

На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера, "мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная", тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста. Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу, вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и начинает методично его бить...
Некоторое время спустя раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из "Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина "девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно произносит:
- Братан, а руль то у нас справа...

[Имбаверт]

Неожиданности:

 

Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? 

- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. 

- И чем это она таким болеет? 

- Бешенство у нее

 

- Подскажите где здесь туалет.

- А вам зачем?

                                                             **

Из апокрифического:

1. Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его.

И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша.

И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"

2. В коммунистическом отделении рая во время политучебы выяснилось, что один коммунист ничего не знает о диктатуре пролетариата. Об этом упомянул докладчик на партсобрании. Выкрики: «Гнать его из коммунистов! Позор! Кто такой? Как зовут?» — «Карл Маркс». [1964 г.] *

    * «Классовая борьба во Франции с 1848 по 1850 годы» (написана в январе — марте 1850 года): каким способом произойдёт переход от капиталистического общества к социалистическому, и сделал вывод, что, захватив власть, рабочие должны установить свою диктатуру. 

 

Думаем и говорим:

 

Интернет-сталинистам:

 

И всё-таки, хорошо на Родине, вообще - жить хорошо:

 

Не люблю анкеты, не люблю опрос:

[St2Ra3nn8ik]

 Из ответов на уроках:
"Славяне обувались и одевались в собственную кожу".
"Иван Грозный, чтобы вырваться из своего окружения, в 8 лет женился на боярыне Морозовой".
"Декабристы возглавляли Октябрьскую Революцию, поэтому так названы".
"Язычники - те, которые в древней Руси вырывали языки себе".
"Куликовская битва - главная битва Великой
Отечественой войны".
"Смертная орда - это когда человеку плохо и он на ней лежит".
"Хазары напали на СССР без предупреждения".
"Самая красивая птица - павиан".
"Холодная война, это война с применением холодного
оружия".
"Мавзолей - тот, кто убил Ленина".
"Пушкин забил стрелку Дантесу на чёрной речке".
"Индийских жрецов называли "трахманы"".

-------------------------------------

Неразборчивый почерк врача продиктован клятвой хранить врачебную тайну.

-------------------------------------

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила.

-------------------------------------

 Марьиванна спрашивает класс:
- Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?
 Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее.

[chemister2010]

Младенцу Петрову пришел штраф за превышение скорости света, который будет выписан через 30 лет.

[Имбаверт]

В 28.03.2025 в 21:52, St2Ra3nn8ik сказал:

Из ответов на уроках:

- грустный юмор... . Но, увы

 

А знаете: всё относительно и переменчиво - как посмотреть на ситуацию:

 

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

- Женатые тоже не понимают...

 

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.

- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят пpохожие.

- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна милицейская собака!

 

Про относительность даже катастрофы я читал у Ошо:

Он описывает гипотетическую ситуацию мужчине: Вы купили кадиллак. На повороте он "не вписался" и летит в пропасть... Херово?

-О-о-о! Конечно.

- А в кадиллаке Ваша тёща, взявшая его без спроса, кадиллак застрахован, но летит в пропасть. Вы наблюдаете со стороны Какова Ваша оценка?

- О-о! Ну, это совсем другое дело!

Ошо проповедовал: не относитесь к жизни слишком серьёзно. А потому - бум смеяться? Бум!

 

Что там про эффект разбитых окон психологи токуют?

 

Апологеты Веры! Шутим?

 

 

[dmr]

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании…

Цитата

Как поддержать парня, если у него не встал?

— Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт

 

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака

Цитата

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?

Нет, они берут и решают вопрос.

Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

 

Звонок в «Скорую помощь»:

— У моего мужа — 39,5!

— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много…

[Имбаверт]

Зри в корень (К. Прутков):

 

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:

— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

 

— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри. Это что?

— Глисты?

— Совесть!

А я сегодня подумал, что впервые согласен с Толстым:

 

Ничего не работается, а очень хочется ЛЕВ ТОЛСТОЙ, 30 марта 1905 г.

И вспомним:

«– Героизм, мой мальчик, нужен для тяжелых времен, – поучительно заметил Ленц. – Но мы живем в эпоху отчаяния. Тут приличествует только чувство юмора»

Эрих Мария Ремарк

 

[Имбаверт]

Я часто встречаю людей, верящих в некие колдовские технологии. Это распространено: рассказчик обязательно скажет: вот можешь не верить, никто не знает почему - но, это работает!

Им посвящается:

 

Это, как у пингвинов:

[dmr]

Если смотреть поверхностно то действительно некоторые вещи кажутся просто так бессмысленными 

 

Ну если копнуть глубже то во всём есть свой смысл в каждом явлении в каждом действии в каждом существе

 

Вы наверняка в курсе истории Австралии по поводу истребления кроликов потом распространение собак динго и что-то там ещё по поводу инвазивных видов 

Как бы не казалось бы что-то бесполезным или даже вредным У всего есть свой смысл

[dmr]

 

 

Вот у меня например с 16 лет болит позвоночник 

 Казалось бы что за хрень, зачем, за что это мне. Но благодаря тому что у меня болит позвоночник Я просто вынужден каждый день разминать спину. По сравнению со своими сверстниками и даже с людьми которые меня на 10-15 лет младше я по-прежнему хожу с ровной спиной по-прежнему у меня рост метр восемьдесят который был у меня в 16 лет а все мои сверстники уже потеряли по несколько сантиметров роста. Позже у меня заболели суставы. Казалось бы ну что за напасть. Ну опять-таки я просто вынужден каждый день разминать суставы делать растяжку и за счёт этого я очень неплохом физическом состоянии и для своего возраста и для сравнения с людьми которые меня на 10-15 лет моложе

Просто надо смотреть чуть глубже и иметь убеждённость что всё имеет свой смысл

И нельзя предаваться отчаянию

Изменено 31 Марта, 2025 в 20:23 пользователем dmr