Анекдоты

[бродяга_]

[St2Ra3nn8ik]

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

--------------------------------------

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проёмы в стенах. На случай мороза – железные сиденья.

--------------------------------------

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

--------------------------------------

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

[бродяга_]

[бродяга_]

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали! 

 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили? 

 

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет! 

 

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала? 

 

 

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!?!?!

 

 

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

 

 

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

 

 

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

 

 

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».

[dmr]

44 минуты назад, бродяга_ сказал:

Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Думаю после 69 лет действительно 96 поза наиболее актуальна

Хотя наверное есть уникумы и после 70 радоваться сексу

45 минут назад, бродяга_ сказал:

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

А с именами на европейский манер, кричат 

-я, я, даст ист фантастиш

47 минут назад, бродяга_ сказал:

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».

Афоня лучше. Вообще бесспорно

[бродяга_]

[бродяга_]

Скрытый текст

Эйблизм.

- Смит?
- Да, сэр?
- Знаешь, Смит, иногда мне кажется, что в нашей компании все вокруг как будто оглохли. Все мои предложения за прошлый год остались...предложениями.
- Абсолютно согласен с вами, сэр. Это неприемлемо! Если позволите, одно маленькое замечание: в последнее время вы стали употреблять в своей речи слишком много эйблизмов.
- Чего-чего?
- Эйблизмов, сэр.
- Эт-то еще что такое?
- Видите ли, сэр, эйблизм — это выражение или слово, которое может оскорбить людей с физическими...ммм...недостатками.
- Тугоухих, что ль? Или еще каких...калек?
- Вот, опять, сэр. Ради Бога...
- Что «опять», Смит?
- Он.
- Кто «он»?
- Эйблизм.
- И?
- Видите ли, сэр, мы, в отделеле маркетинга, работаем над имиджем компании, и хотим, чтобы ее воспринимали в духе нового времени. Мы не должны оскорблять чувства людей.
- Ну хорошо, Смит. И как же, по-твоему, я должен был бы это сказать?
- Вам достаточно было бы сказать: "Вы не поняли мою просьбу".
- Ага. Но теперь-то ты сам людей оскорбляешь!
- Чем же, сэр? Кого я оскорбил?
- А оскорбил ты, Смит, людей с низким интеллектом! Или слабоумных!
- Вы правы, сэр! О, как вы правы! Я должен лучше следить за своей речью. Может, тогда лучше сказать "вы невнимательно меня слушали?"
- Да ты сейчас полстраны оскорбил; у нас через одного у всех в детстве был диагноз дефицита внимания!
- В точку! Ой как в точку! Я сам из таких, сэр! Черт возьми!- правда ведь!... И что же нам теперь делать?
- Не поминай чёрта, Смит!- Это может оскорбить чувства верующих!
- Все. Отныне я перехожу на язык жестов!
- Жестов, да? А про людей с ампутированными руками ты не подумал?
- Сэр, я совсем сбит с толку. Я просто не знаю, что нам делать!
- Зато я знаю, Смит: я всю компанию перевожу в Россию. Там до сих пор посылают нафиг по поводу и без, не опасаясь оскорбить импотентов. А? Как вам идея, Смит?
- Босс! Я еду с вами!

 

 

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!".

Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

 

[бродяга_]

[St2Ra3nn8ik]

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Чёрная икра от производителя". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

--------------------------------------------

Ну что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите отсюда!

--------------------------------------------

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

--------------------------------------------

Если у вас уже десятый блин комом, переходите на колобки.

[dmr]

1 час назад, St2Ra3nn8ik сказал:

Ну что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите отсюда!

Очень часто умалчивают, но подразумевают