Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Анекдоты


Рекомендованные сообщения

Решение задач, рефераты, курсовые - онлайн сервис помощи учащимся. Цены в 2-3 раза ниже!

Мы настолько открытая страна, что у нас даже секретные агенты - мировые знаменитости!

------------------------------------------

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г...!!!

------------------------------------------

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.

-------------------------------------------

Плакат: кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

  • Хахахахахаха! 4
Ссылка на сообщение

Ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем, так как был красный и воевал против белых.

-------------------------------------------

Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
- Ты куда ночевать пойдешь?
- В люкс! -
- Так ты буржуй!
- Нет-с, наоборот-с!

--------------------------------------------

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - всё, ты пропал!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

---------------------------------------------

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь...

  • Хахахахахаха! 2
Ссылка на сообщение

мощное культурное влияние России на Европу вне всяких сомнений. 
из разговора нашего завхоза с рабочим техобслуживания, только что:
"если что-то не получается, надо взять кувалду побольше"  

  • Хахахахахаха! 1
Ссылка на сообщение
42 минуты назад, stearan сказал:

из разговора нашего завхоза с рабочим техобслуживания, только что:
"если что-то не получается, надо взять кувалду побольше"  

Мне нужно было камеру поднять на каркас и закрепить болтами.. 120 кг..

Ну фигли втроём поднять...  А мене говорят, здесь тебе не Россия, вернёшься домой, будешь спины рвать сколько хошь и кому хошь..

Ждали два дня.. Подогнали ручной мостовой кран Barbie-style. Подняли, наехали на каркас.. Опустили, прикрутили...

Так что насчёт кувалды побольше... как-то не клеится.

Изменено пользователем mirs
Ссылка на сообщение

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку.
2) Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы-говно!
4) И пускай всё это по залёту, но мы всё равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу (явная драка).
8] Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
10) Ребята, а давайте драться?

---------------------------------------------------

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

---------------------------------------------------

- Слыш парни, а давайте наберём бухла, тёток, курева!
Нажрёмся так, шоб штырело потом всю неделю!...
- Конечно, давайте!!!! Но только это при условии, что мы билетов в филармонию не достанем.

----------------------------------------------------

Мужик покупает навоз на дачу, и по телефону договаривается:
- А навоз-то хороший хоть? Не говно какое-нибудь?

  • Хахахахахаха! 3
Ссылка на сообщение

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После фильма.
- После фильма поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

----------------------------------

Фраза "Терпи-ты-же-мужчина" является причиной половины смертей и инвалидностей среди мужчин...

----------------------------------

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров собака:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

----------------------------------

Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

  • Хахахахахаха! 1
  • Отлично! 1
Ссылка на сообщение

Едет негр в трамвае. К нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!

 

 

В мире много тайн, но одну мы так и не узнаем.
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.

 

 

Искусственный интеллект становится последнее время всё более популярным из-за вымирания естественного.

 

 

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достаёт свой сотовый, звонит кому-то и даёт команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Всё, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне.

Ссылка на сообщение

 

Вчера у английских студентов начались летние каникулы.
Сегодня Россия возобновила авиасообщение с Великобританией.
Связи здесь, конечно, никакой нет, но что правительство не забывает о своих детях, это похвально.

Ссылка на сообщение
40 минут назад, бродяга_ сказал:

Едет негр в трамвае. К нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!

В мире много тайн, но одну мы так и не узнаем.
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.

Искусственный интеллект становится последнее время всё более популярным из-за вымирания естественного.

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достаёт свой сотовый, звонит кому-то и даёт команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Всё, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне.

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достаёт свой сотовый, звонит кому-то и даёт команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Всё, проблема решена! После выборов у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне.

Ссылка на сообщение
AAA
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика