Анекдоты

[Jeffry]

Посмотрел по телеку историю Элтона Джона.    Сначала он был алкоголик, потом бросил, стал наркоманом, а потом и вовсе стал педерастом.
Думаю, что не стоит пока пить бросать.

[Максим0]

04.04.2023 в 21:10, Jeffry сказал:

Посмотрел по телеку историю Элтона Джона.    Сначала он был алкоголик, потом бросил, стал наркоманом, а потом и вовсе стал педерастом.
Думаю, что не стоит пока пить бросать.

Думаю не стоит быть элтонами и джонами!

[dmr]

Если вы видите ядерный врыв, не вздумайте отворачиваться. Такого вы в жизни больше не увидите.

 

 

Пятеро из шести считают, что Русская рулетка абсолютно безопасна

 

 

Интим не предлагать!

Но не терять надежды

 

 

ведь когда-то и Шапокляк была хороша! Но потом ей попадались одни крокодилы и все пошло, как пошло…

 

 

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

[dmr]

 

 

Человек — существо раз умное, раз нет!

 

 

Хорошему танцору ничего не мешает…..Жалко парня.

 

 

Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!

— Молодой человек, в трубочку дыхните!

[бродяга_]

[dmr]

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

[бродяга_]

Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же есть.
- ???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.

 

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет!

Разговаривают две одесситки:
- Ты знаешь, мой сын Сёма уехал в Америку. Да не просто в Америку, а в Нью-Йорк на Манхэттен. И он там работает адвокатом. Да не просто адвокатом, а открыл лучшую на Манхэттене адвокатскую контору. И купил себе квартиру, да не просто квартиру, а пентхаус. И он ходит на приём к психотерапевту, да не просто к психотерапевту, а к лучшему в Америке. Ходит он каждую неделю. Он платит ему 1000 долларов за один час. И ты знаешь, о чем они этот час говорят? Они говорят обо мне...

Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

 

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!..

[бродяга_]

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

 

Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие.

 

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.

 

Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.

 

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Учебник иврита, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник.
- Ну, русский-то я уже знаю.

 

 

[Ленивый Химик]

Что общего между Дональдом Трампом и Михаилом Горбачевым?

Они оба снимались в рекламе ПиццаХат и были президентами сверхдержавы.

А в чем разница между ними?

Трамп сначала снимался в рекламе, а потом стал президентом. А Горбачев сначала стал президентом, а потом дослужился до рекламщика ПиццыХат.

[dmr]

Доктор, у меня всё болит!

— Ну, это вы загнули, голубчик. на всё у вас денег не хватит.

 

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.

Сын — папе:

— А чего они все на цыпочках?

— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.