Анекдоты

[yatcheh]

Вот, кстати, старый анекдот на литературную тему:

 

Россия, 30-е годы, пыльный уездный городок, покосившийся домишко. Мимо идёт малолетний оборванец, подбирает камень, и швыряет его в окно. Звон стекла, топот, оборванец бежит вверх по улице - за ним мужик, выскочивший из дома.

Оборванец:

- Вот чёрт дёрнул, ну зачем я ему камнем запулил! Опять эти соресы! Сидел бы себе спокойно дома, читал бы Хемингуэя...

В ЭТО ВРЕМЯ, Хемингуэй, сидя в окопах где-то под Гвадалахарой, прислушивается к близким разрывам снарядов:

- Ну на кой чёрт меня понесло на эту войну? Ни свежей сорочки, ни хорошего кофе, да ещё проклятые налёты! Сидел бы сейчас в Париже, пил бы кофе на Рю-де-ля-Пэ с Андре Моруа... 

В ЭТО ВРЕМЯ, Андре Моруа в Париже, на Рю-де-ля-Пэ, сидя в кофейне, с тоской и раздражением разглядывает дефилирующую публику:

- Господи, какой бред! Одни и те же лица, одни и те же позы... Хочу туда, где жизнь кипит! В Испанию, там - Хемингуэй... В Россию - там Платонов! Только бы не сидеть в этом идиотском Париже с его идиотским обычаем пить этот идиотский кофе...

В ЭТО ВРЕМЯ, Платонов бежит по улице уездного города за оборванцем:

- Догоню ссучонка - убью!!!

Интересно, сколько будет лет самому молодому, кто засмеется с этого анекдота?

 

Идет Брежнев по коридору - а ему навстречу старушка. Он останавливается и говорит ей:

- Простите, а вы, собственно, кто?

- Я - Крупская, Надежда Константиновна Крупская, а вы что, меня не помните?

- Ну как же товарищ Крупская, помню, и мужа вашего, товарища Крупского, тоже очень, очень хорошо помню...

 

Этот анекдот надо короче, короче:

- Леонид Ильич, я - Крупская, вы помните моего мужа?

- А как же!!! Конечно помню - товарищ Крупский... 

Изменено 11 Ноября, 2015 в 20:09 пользователем yatcheh

[NLVN]

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й его знает как будем отмечать

[Митя]

Баш:

 

 

xxx:
Деть сегодня рассказал.
На ОБЖ проходили гражданскую оборону.
Препод внезапно спросил: "Как Вы думаете, под чьим управлением действует гражданская оборона?"
И он сказал, не подумав: "Под управлением Летова"
Далее несколько секунд тишины... и препод тихо сказал: "Всё идёт по плану..."

Оттуда же: 

 

 

Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега:
- Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду...

[NLVN]

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: — Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами — х№евина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

[mypucm]

Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достал бубнового туза....Кто-нибудь может забрать меня из полиции???

[Achtung!]

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: 
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! 
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... 
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

[Korenev]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

 

Разговор в чате: - Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

 

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

 

 

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю.

 

На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

 

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Она почему-то обиделась.

[dmr]

При "наше будущее"-класс!

Еще на вопрос о "нашем будущем",классным ответ будет типа:" О! Ты тоже любишь фантастику?!")))

Правда такой ответ может стать последним...

Изменено 27 Ноября, 2015 в 09:42 пользователем dmr

[dmr]

Вам бы в ЛДПР вступить. Они тоже любят из всего делать политику и шуметь по этому поводу)))

А то Митрофанов сбежал,как раз замените его с картинками-анекдотами...

Изменено 28 Ноября, 2015 в 13:10 пользователем dmr

[Achtung!]

Полицицеский онигдод, честно скопипащено с антимайдановских ватных пабликов:

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, вытаскивая из-под плаща автомат - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!

Да как раз в тему нынешних отношений с кебабами пардон за маты, не мое