Анекдоты

[Инфинити]

Вопрос в соцсети:

— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..

Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:

— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...

Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .

А у твоей тойоты только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох..л.

[Хоббит)]

Вопрос в соцсети:

— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..

Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

...

А у твоей тойоты только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох..л.

Вот так верить ...женщинам - ты же обещала, что мы сегодня тебя не увидим больше !?

Что ТНВД на мотике сломался, поэтому гонки сегодня отменяются?

[Техно]

Вы ВСЕ ГОНИТЕ! 

[Ленивый Химик]

На кафедре органической химии выражение "Что ты гонишь?" приобретает особый смысл

Изменено 6 Июня, 2018 в 19:59 пользователем Ленивый Химик

[yatcheh]

На кафедре органической химии выражение "Что ты гонишь?" приобретает особый смысл

 

Да, помню, в институте, где я одно время подвизался мэнээсом, был аспирант, который два литра спирта (по заданию научрука) абсолютировал целый месяц. Собственно, уже через неделю того спирта не было. В конце концов, когда припекло, он пришёл ко мне и купил полтора литра абсолюта за поллитра "Абсолюта". Потом нетолерантные сотрудники (которым я в курилке открыл эту тайну) его долго троллили выражением "ну, ты - гонишь!"

[Ленивый Химик]

Да, помню, в институте, где я одно время подвизался мэнээсом, был аспирант, который два литра спирта (по заданию научрука) абсолютировал целый месяц. Собственно, уже через неделю того спирта не было. В конце концов, когда припекло, он пришёл ко мне и купил полтора литра абсолюта за поллитра "Абсолюта". Потом нетолерантные сотрудники (которым я в курилке открыл эту тайну) его долго троллили выражением "ну, ты - гонишь!"

Одни покупают абсолют за Абсолют, а в другой теме думают как абсолют победили

[Инфинити]

Жена посылает мужа в магазин:

- Возьми батон, если будут яйца - возьми десять.

Муж в магазине:

- Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?

- Есть.

- Тогда 10 батонов.

 

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.

Не то что теща.

 

Пора завязывать с диетой. А то увидев, как из салата выбегает жук, я закричала не "Фу ...какая гадость,а "Куда бля "...?

Изменено 7 Июня, 2018 в 10:29 пользователем Инфинити

[Ленивый Химик]

Жена посылает мужа в магазин:

- Возьми батон, если будут яйца - возьми десять.

Муж в магазине:

- Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?

- Есть.

- Тогда 10 батонов.

Тут надо упоминать, что муж - программист

[Инфинити]

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:

- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:

- Открою окно.

Препод:

- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?

Студент:

- Не знаю...

Препод:

- Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-рас#$@дяйка, садится и заявляет:

- Готова!

Препод:

- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студентка:

- Сниму куртку.

Препод:

- Вам всё равно жарко!

Студентка:

- Сниму свитер.

Препод:

- Вам всё равно жарко!

Студентка:

- Сниму рубашку.

Препод:

- Вам всё равно жарко!

Студентка:

- Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):

- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом в@&бут, но окно я все равно не открою!!!

Изменено 8 Июня, 2018 в 05:37 пользователем Инфинити

[Аль де Баран]

Вот совсем свежий, сегодня по телеку услышал.

 

Узнав, что Мария Степановна не смогла дозвониться до Путина по прямой линии, губернатор края на радостях подарил ей двухкомнатную квартиру.