Анекдоты

[фосолиф-кимих]

В 20.11.2018 в 17:07, ChemProfi сказал:

ТФКП - теория функций комплексных переменных

Прикол в том что синус комплексного аргумента может быть больше одного, старшекурсник проходил ТФКП и должен знать это, а первокурсник нет, значит говорит бездумно

Математику в универе нужно было учить...

sin(α+i*β)=sin(α)*ch(β)+i*sh(β)*cos(α)

ABS(sin(α+iβ))=(sin²(α)+sh²(β))^0,5

[бродяга_]

[Инфинити]

2 часа назад, бродяга_ сказал:

Я нашла...легко...

Четкие лабутены....

 

 

Изменено 12 Декабря, 2018 в 13:07 пользователем Инфинити

[Инфинити]

Однажды Шерлок Холмс узнал, что в его отсутствие Доктор Ватсон курит его трубку.
Чтобы положить этому конец, Холмс, перед тем как уйти из дома, стал засовывать свою трубку себе поглубже в зад, после чего вынимал и оставлял её на столе.
И действительно - меньше чем за две недели Ватсон полностью отказался от курения!

А вот Холмс от новой привычки избавиться уже не смог..

[бродяга_]

Летит военный экипаж на плановом полёте. Тут командир задаёт загадку молодому: - Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь!

 

Он
- знаете, а я вас совсем не такой себе представлял. 
Она
- да вы пейте, пейте!

 

 

 

[Инфинити]

        Старая сказка на новый лад.

Как-то  друг  Кощей  Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски,  пилинги , массаж…Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного,
Заменили  на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице -  ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко  и своё транспортное средство.
Сексуальна,  хороша  и  умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец  Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришёл  в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась…

Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…

[Ancle Fedor]

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше, у супруги с работой не сразу получилось. Приехал значит муж, устроился в номер. Осмотрелся в номере, в комнате стоит компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой. Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа...

Вдова, на свою голову, решила проверить почту. Там было много сообщений с соболезнованиями. Но..., одно сообщение с заголовком: "Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно,но ничего..."

В это время  заходит сын вдовы к маме в комнату и видит, как  мама побледнела и начала сползать со стула. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "..Знаю, ты не думала даже, что я напишу тебе. Но оказывается здесь есть Интернет !!! Хотел известить !!!  Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию! Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься  без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко !!!  ТВОЙ МУЖ!

[бродяга_]

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

[Инфинити]

   Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
 
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
 
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходиться может только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

[St2Ra3nn8ik]

Отец повёл детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, сейчас брачный период, и обезьяны уединились.
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.

-----------------------------

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.