Анекдоты

[Pyridine]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: 
– Дo чeго ж хорошо! Только тяжкий физичeский труд позволяeт человеку мыслить, чувствовать и совeршeнствоваться. 
Крестьяне, стоявшиe поодаль, говорили так: 
– Пошто барин капусту косит? 
– Кто ж их, образованных, разбeрёт?

[dmr]

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки

[ruso16]

01.03.2020 в 16:05, Pyridine сказал:

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит… Ну, конечно, первый вопрос: 
– Ну как там, на том свете? Существует жизнь? 
– Да, всѐ просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим – одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься…

 

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина. Одна из блондинок: 
– Так, шухер, обсуждаем телесериал...

 

Дровосек (русский) просит у математика (еврея) рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит: 
– Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас? 
Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой. 
– Странно! – рассуждает он по дороге. – Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

 

 

Куда катимся? Я слегка не выспался и долго думал, что это за половое извращение дровосек...

[Pyridine]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: 
— Какой-то хрен нашу корову украл. 
Старший сын: 
— Раз хрен, значит маленького роста. 
Средний: 
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. 
Младший: 
— Ну, тогда это Вася. 
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: 
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. 
Набили морду - не отдает... 
Судья: 
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. 
Вот что, например, у меня в этой коробочке? 
Отец: 
— Коробочка квадратная. 
Старший: 
— Значит, в ней что-то круглое. 
Средний: 
— Раз круглое, значит оранжевое. 
Младший: 
— Значит, апельсин. 
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: 
— Да, Вася, корову придется отдать...

[бродяга_]

Хата Макара стояла с краю, на кисельных берегах реки Молочной. Встав, как-то по утру с прокрустова ложа и вломившись в открытую дверь, Макар подлил масла в огонь, вывел на чистую воду уток и привычно погнал куда-то телят.
Утро было ясное, как божий день. Отмахнувшись от дыма без огня, Макар покатился по наклонной плоскости вниз к стаду.
На пастбище телята разбрелись кто в лес, кто по дрова. Макар сел в лужу, закусил удила и просто открыл ларчик с ломанным грошом, который он ошибочно принимал за чистую монету. Послышался звон: "Откуда он?" - подумал Макар и посмотрел вокруг сквозь пальцы: опираясь на палку о двух концах, к нему приближался известный в районе скептик - Фома Неверующий.
"Знай наших" - приветствовал его Макар и предложил гостю воду в решете и первый блин комом - все за понюшку табака. Фома отложил в сторону писанную торбу, с которой носился, осторожно втёр очки, подарил Макару камень, который держал за пазухой. "Куда его?" - подумал Макар - "Ни к селу, ни к городу, лучше бы ахинею принес", - но будучи крепок задним умом, от подарка не отказался.
Закурив фимиам, он хотел было от скуки сплясать под чужую дудку, но тут дал маху козёл отпущения. Макар перегнул палку, хватил через край и бросился за ним очертя голову. "Овчинка из козла выделки не стоит" - задыхался он. Ударив козла рублем, Макар вернулся, но след Фомы уже простыл.
На камне преткновения лежала подложенная Фомой свинья. Макар было принялся ее мерить на свой аршин, но свинья вырвалась и нашла грязь, в которую ударила лицом.
Макар плюнул, бросил слова на ветер и, крякнув, взялся за ум...

 

 

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.

 

[бродяга_]

Если бы программисты занимались строительством.

- Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
- Отлично, техзадание?
- Э-э-э, ребят, мне просто нужен бар. Там по ходу все решим!
- Окей, готово.
(на открытом помещении стоит барная стойка)
- Э-э-э, а стены?
- А дизайн?
- Ну придумайте что-нибудь.
(появляются стены из детского пластилина)
- Я не так представлял бар.
- Ну, вы сказали сделать что-нибудь
- Ну, давайте построим нормальные стены, или купим где нибудь помещение.
(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)
- В помещении нет света.
- Приходите с фонариком.
- Нет, я хочу, чтобы здесь был свет.
(появляются окна)
- А ночью?
- Ночью мы закрыты.
- Какой бар закрыт ночью?
(появляется вывеска с временем работы)
- Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!
- Какой?
- Любой, лишь бы светло.
(появляются свечи)
- Это что за хрень?
- Зажгите.
- Не нужны мне свечи! Они плохо светят.
(появляется много свечей)
- Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное!
- Вы конкретики добавьте.
- Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет?
( появляется 4 прожектора)
- Ааай, слишком слепит!
- Как вы и просили.
- Ну не настолько же!
(прожекторы накрываются тёмной тканью)
- Ладно, налейте мне что-нибудь выпить.
- Э... Нету.
- В смысле нету?
- По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар.
- Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!
- Окей. Сделано.
(появляется несколько кружек из чайного сервиза)
- Это что за хрень?
- Это емкости для жидкости.
- Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать.
(появляются пивные кружки)
- И не только пиво будет.
- А что еще?
- Коктейли.
(появляются все виды стаканов, кружек, рюмок ...)
- ... Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь.
- Этого не было в функционале, было только выпить.
- Это одно и то же!
(дают стакан)
- Где коктейль?
- Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда.
- Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!
- Это будет дорого стоить.
- Найдите какое нибудь дешёвое решение.
(появляются коробки чудо-молока)
- ... Да я про алкогольные коктейли!
- Таких нет.
- Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с ... водкой ...
(Появляется водка)
- ... Я не просил водку.
- Вы ее упомянули.
- Я привел пример, и как вы собрались из этого делать ...
(молочный коктейль мешают с водкой)
- Вы в своём уме?
- Алкогольный коктейль, как вы просили.
- Это какая то херня!
(выплескивают на пол)
- Уберите это!
- Нет, мы программисты, а не уборщики.
- Тогда выливайте в следующий раз на улицу.
(налили, смешали, вылили на улицу)
- Так, давайте нормальный коктейль!
- У нас нет рецептов.
- Найдите в интернете!
(появляется томатный сок)
- Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже!
- Мы программисты, а не...
- Это название коктейля!
(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись 'секс на пляже')
- Это кровавая Мэри!
- Откуда вы знаете, тут же написано - секс на пляже.
- Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!
(добавляется молочный коктейль)
- Где здесь туалет?
- Его нет.
- Сделайте.
(появляется горшок посредине комнаты)
- Это что за хрень?
- Туалет.
- Это должен быть унитаз!
(появляется унитаз)
- В отдельной комнате, которую можно закрыть.
- Комнату тоже из пластилина сделать?
- Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены.
(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)
- Отлично, я в сортир... Так, а почему тут не смывается?
- А куда смывать, канализации нет.
- Сделайте канализацию!
(канализаця проведена к сортиру)
- Отлично... так. Как открыть комнату?
- В функционал входило только закрытие комнаты.
- А как мне выйти оттуда.
(Дверь удаляется)
- Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал.
- Это невозможно.
- Почему.
- Там канализация.
- И что?
- Может произойти конфликт функционала.
- Так. Вы можете перенести на второй этаж?
- Можем.
- А на третий?
- Да.
- Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще...
(бар перенесен на минус первый этаж)
- Сделано.
- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?
- Это хайнекен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.
- Отлично. А это?
- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Тоже работает.
- А это что за 2 неподписанных крана?
- А это канализация. Вот светлое (открывает)...

- А ты не понял, почему клиент ушёл?
- Не, весь функционал работал.
- Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.
- Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать?
- ... А в санатории будет бар?
- Ну... Кислородные коктейли.
- Отлично, у нас есть шаблон!

[Инфинити]

Тоска. 

[бродяга_]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 

 

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

 

 

Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: — Как?
Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: — Ты забыл гордыню.
Я: — Нет, я очень горжусь этим.

[Pyridine]

В суде свидетельницу спрашивают: 
– Сколько вам лет?

– Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

 

 

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: 
– Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. 
– Как это по 8, если их 10? 
– Не знаю, но я свои 8 уже съел!

 

Урок математики в школе. Учитель спрашивает: 
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику 100 фунтов, в продуктовом магазине 124 фунта, и в канцелярской лавке 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! 
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 

В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: 
– Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой – на север. 
Вопрос – сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога? 
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: 
– Я решил задачу, Вам 22 года – Как же ты так быстро догадался? 
– А мне отец всегда утром говорит: «Вставай, полудурок, в школу пора». А мне одиннадцать.

[бродяга_]

Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

 

 

Камышовым называется кот, поймавшим не менее k мышей при заданном значении k.

 

 

Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

 

 

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

 

 

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда: Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
Линукс: Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

 

 

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.