Анекдоты

[Инфинити]

17 минут назад, dmr сказал:

Объявление в офисном туалете: “Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!”.

 

. Как делают предложение парни:
– Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
– Я беременна!

Но это временно.

[бродяга_]

раньше маскировал пук под кашель, а теперь приходится на оборот.

[бродяга_]

 

Сидят два водилы на берегу речки в ожидании погрузки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:

— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:

— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

 

 

 

Сидят в газели два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: 
— А хочешь коньяк? 
— Конечно. 
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: 
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. 
Другой ему, тоже шепотом, отвечает: 
— Только тихо, это его коньяк...

[Ленивый Химик]

Коронавирус это лучшее, что могло случиться со мной:
 Моя жена больше не хочет путешествовать по миру
 Она не хочет ничего покупать, потому что все товары к нам едут из Китая.
 Она не хочет ехать на шопинг в торговый центр.
 Она не  хочет идти вообще ни на какое массовое мероприятие, опасаясь заражения.
 Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом. 
Она постоянно драит дом со средством.
 Сама покупает водку!
Это не вирус.
 Это план спасения!

 

 

 

Очередной человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

 

 

 

Встречаются оспа и чума,
ну и оспа спрашивает Чума ты куда идешь?
Да в Верону пару тысяч человек забрать!
Через месяц оспа обвиняет чуму: говорила же пару тысяч а забрала 20000, как это понимать?
Да я всего 1500 тысячи и забрала, остальные от паники скопытились.

 

 

[sienna]

https://yandex.ru/video/preview/?filmId=3429359939105119365&text=японская+школьница+прокатила+инструкторов+по+вождению&noreask=1&path=wizard&parent-reqid=1584486838883119-1424188046807150797000122-man1-3518&redircnt=1584486872.1

[бродяга_]

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

 

 

 

Украина внезапно стала великой бейсбольной державой.
Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!

 

 

 

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами..

 

 

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!

 

 

 

Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.

 

 

 

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

 

 

 

 

Изменено 18 Марта, 2020 в 10:45 пользователем бродяга_

[N№4]

На рынке ценных бумаг сейчас лидирует туалетная бумага.

[Nemo_78]

2 часа назад, N№4 сказал:

На рынке ценных бумаг сейчас лидирует туалетная бумага.

   Ну да, всё, вроде бы, логично... Какой рынок, такие и бумаги в цене. Коронавирус только помог всё расставить по своим местам, кмк...

[бродяга_]

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

 

 

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили

 

 

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

 

 

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .

[Ленивый Химик]

17 часов назад, N№4 сказал:

На рынке ценных бумаг сейчас лидирует туалетная бумага.

Нет, она - бесценная