Байки старого химика

[ProfP]

Единственный момент по сюжету: с позиции воспитания мама не даст ребенку задание пожарить мясо. Скорее это будет сварить борщ. Этакое законченное действие, необходимое для жизни семьи.

Может подправите сюжет, и того..?

Борщ, конечно, обыграть интересней. Но в сюжете химик просто голодный, он хочет быстро поесть. Вряд ли бы в этом разрезе мама давала бы ему сложный рецепт. Наверняка бы пожарить яичницу или колбасу, не сложнее. А борщ - это для девочки. Мне вон за полтиник, могу плов приготовить или макароны по-флотски, даже суп, но не борщ ).

Плохо, что не будут снимать.

Будут, но не этот сюжет. Говорю, у "Ералаша" особенный юмор. Многие сюжеты мне, мягко говоря, кажутся несмешными. На что Б.Грачевский в интервью сказал, что сюжеты по-прежнему смешны для нынешних детей, а мы просто выросли ). Поэтому я послал им несколько десятков сюжетов, они точно выбрали один и может быть, потом еще несколько.

Изменено 10 Мая, 2016 в 10:30 пользователем ProfP

[Himeck]

Да, раньше смеялись иначе.

Не отходя от темы изобретательства вспомнился этот сюжет:

 

https://www.youtube.com/watch?v=N89bnfYNgbM     

[ProfP]

144. Что можно сделать в домашней лаборатории

 

Действующие лица: родители (М., П.), бабушка (Б), подростки: Саша (С), Глеб (Г).

Место действия: квартира, кухня.

Реквизит: химическая посуда.

Возраст: 13-15 лет.

 

Подъезд дома, родители С. возвращаются с отпуска — загорелые, с чемоданами. Их встречает Б.

Б: С отпуска?

М: Да, с юга. Погода была не очень, пораньше приехали.

Б: Это хорошо. А то ваш оболтус такое вытворяет… На кухне лабораторию собрал. Что-то химичит, постоянно из окна дым идет. И народ к нему странный ходит. Мы уже в полицию собрались …

П: Не надо в полицию. Мы разберемся.

П. открывает квартиру, идут на кухню. Там чумазые С. и Г. вокруг какой-то установки, из которой идет пар.

П: Что тут происходит?!

С: Ну, нам было скучно…

Г: …и мы в интернете нашли один синтез…

С: …вещества такого, типа оно полезное и веселит очень…

Г: …купили исходные вещества…

С: …и начали химичить…

Г: …у нас уже получается…

С: …скоро будем продавать и заработаем кучу денег!

М. падает в обморок.

П: (в ужасе) Что за вещества?!

С: Да вы не беспокойтесь, мы мыло варим. Научимся, пойдем учиться в парфюмерный.

П: Так это не наркотики?!

С: Что вы, что вы! Мы такое никогда! Можно мы дальше будем варить мыло?

М: (держится за сердце, видно, что отлегло) Мыло? Мыло можно.

М. и П. уходят.

Г: Я же говорил, надо было сначала немного пошуметь, иначе бы они не за что не разрешили бы делать мыло! А я уже поспорил с Машей, что сделаю лучше магазинного. Где рецепт?

Г: (держит в одной руке пробирку, в др. — книгу) Нагреваем жир…

Изменено 15 Мая, 2016 в 00:39 пользователем ProfP

[ForeverKetone]

Ужас какой! А если я не хочу есть ежиков и мне их жалко?

[nik-el]

тогда кушайте их рыдая от жалости

[ProfP]

145. Аккорд на унитазах

Я видел ночь сентябрьскую эту,

Я помню восемьдесят третий этот год,

Мы, как всегда, молились на ракету,

Хоть далеко не суеверный мы народ...

 

Я помню - мозгу верить не хотелось,

И часом растянулся этот миг,

Когда с глухим хлопком ракеты тело

Взметнуло первый огненный язык.

 

Шумилин «Взрыв на старте!» прохрипел,

И шарик с обалдевшим экипажем

Всего за несколько секунд до адской сажи

От обгоревшей туши отлетел...

Игорь Чижик

Героическое и смешное часто соседствует.

26 сентября 1983-го года ночью мы с Кочкурой и др. друзьями залезли на самый верх МЗК, чтобы наблюдать старт экипажа в составе В.Титова и Г.Стрекалова. Это в нескольких километрах от «двойки», гагаринского старта, откуда начинался взлет. Зрелище старта космической ракеты — это нечто! Никакая съемка это не передает. Вспышка такая, что на километры все видно, как днем. Грохот слышен за горизонтом. Когда же находишься близко, еще и земля трясется, и физически ощущаешь, как воздух становится плотным.

Мы как-то раз подходили к старту метров на 500, ближе заграждение. На таком расстоянии уже опасно из-за ядовитых продуктов сгорания топлива. Да и мало ли что. На этот раз мы радовались, что не подобрались так близко к месту событий. Видим ракетную струю на «столе», но она какая-то неяркая. Десять секунд, двадцать — ракета не взлетает! Вдруг от верха ракета отлетает голубой шар и почти сразу же она падает и начинает крутиться на старте. Стало очевидно, что произошла авария.

. Как потом оказалось, за 48с до старта произошло возгорание ракеты-носителя, а экипаж успел отстрелиться за пару секунд с помощььью системы аварийного спасения.

Но нас в этой аварии интересуют последствия для рядовых стройбатовцев. Они были катастрофическими, иначе не назовешь. Был задержан дембиль! То есть вышел приказ: увольнение задержать. Кто издал сей приказ, не знаю, но следствия наблюдал: толпы «гражданских»[1] бродят по Байконуру, не зная, чем заняться. Логично было задержать тех, кто ликвидировал последствия аварии и восстанавливал старт. Но остальным-то что делать? Прослуживших два года не так-то просто заставить. И тогда командиры решили пойти по старому испытанному пути: предложить увольняющимся дембельский аккорд. То есть выполняешь некое задание и все, можешь ехать домой. Как раз о таком аккорде и пойдет речь.

Десяток стройбатовцев нашей части взялись за чистку унитазов в домах и учреждениях какой-то площадки. Звучит просто и смешно, но им было не до смеха, как только ознакомились с делом. На этой площадке была очень старая проржавевшая водопроводная система, и все унитазы оказались не белыми, а черными! От грязи, конечно, их годами никто не чистил. В домах жили командировочные, им было наплевать, а обслуживающего персонала просто не было. Парни взяли много стирального порошка, железные щетки и принялись за дело. Шло оно чрезвычайно медленно.

Как-то я был в тех краях — знакомый пригласил в местный магазин, глянул, как они корячатся, и предложил рационализаторское предложение. Основа налета на унитазе была неорганического происхождения, по простому, ржавчина. Я им предложил выменять на что угодно суперфосфат (на ферме, где откармливали свиней), а в мотобате взять аккумуляторную к-ту. И этой смесью уже чистить.[2] А еще из старых бетонных вибраторов сделать механические щетки (пришлось повозиться, переделать из мотор с 360В на 220В). Попробовали — получилось. Последовательность была такая.

1. Кидают в унитаз стиральный порошок. Механической щеткой вычищают органику до обезжиривания.
2. Заливают унитаз кислым р-ром суперфосфата по самое горлышко часов на 10.
3. Смывают. Я советовал еще содой промыть, но к-та и так вся смывалась.
4. Очищают остатки щеткой.

И все, унитаз блестит, как… Хотел написать «как новенький», но это, конечно, неправда, все же старый. Но чистый, не царапанный (чтобы неизбежно случилось, если бы они его драили железными щетками). А главное — скорость чистки увеличилась раз в десять.

Закончили за неделю вместо планируемых месяца-полтора. Ком. части не хотел их увольнять, подозревая в мошенничестве. А никакого обмана — технология проста. Чуть проволынили, да и отпустили. Они меня горячо благодарили на прощание, звали к себе в гости после окончания службы. Да куда там, у  меня учеба намечалась сразу после службы, не до гостевых поездок. Да и уволили меня поздно, в конце декабря 1983-го.

[1] По армейской традиции, солдата, у которого вышел срок службы, называют «гражданским».

[2] Конечно, чистой фосфорной к-той получилось бы лучше, но где ее взять?

 

[Shah]

а смесью серки с хлоридом натрия? ржавчину тожи на ура берет, правда вони много

[Angidrid]

Чтобы дембель мыл унитазы? В жизни не заставишь. Это же западло даже для слонов.

[ProfP]

а смесью серки с хлоридом натрия? ржавчину тожи на ура берет, правда вони много

То есть соляной к-той? А чем это лучше, чем фосфорной? Фосфорная хорошо убирает ржавчину.

Чтобы дембель мыл унитазы? В жизни не заставишь. Это же западло даже для слонов.

Не дембеля, а уже гражданские. Которые что угодно сделают, чтобы гражданскими стать на самом деле. Да, забыл упомянуть, вместе с унитазами им пришлось мыть вообще все в ванных комнатах, но это было проще.

Изменено 21 Июня, 2016 в 10:05 пользователем ProfP

[Rudakov_D]

Мансур Сафиуллин

 

Я помню растил кристаллы йодуксусной кислоты. Синтезировал, почистил, растворил в ацетоне, в чашке Петри поставил под тягу сушиться до кристаллов. Постучал по кристаллам палочкой - твёрдые. БЕЗ ПЕРЧАТОК (виноват дурак был) взял в руку эту чашку и наклонил чтобы получше разглядеть кристаллы и твёрдый до того кристалл стал жидким (!!! - видимо это какое-то явление неньютоновского состояния жидкости которое нигде не было описано в литературе по синтезу этого простого реагнета), вылился на вторую фалангу левого мизинца, совсем немного. Ерунда подумал, стёр всё салфеткой и пошёл дальше писать отчёт. И только через час помыл руку, ощущая боль в той фаланге.
Ночью я не спал, фаланга раздулась до размера голубиного яйца и дико болела, я всю ночь поливал её из крана холодной водой проклиная свою тупость и головотяпство. На утро в больнице мне вскрыли опухоль (разрезали такими ужасными медицинскими ножничками) - так я впервые увидел как устроен хрящ моего мизинца, как он двигается (смотрели "Терминатора"? так вот там это, оказывается, показано реалистично), вся ткань была разъедена диффундировавшей сквозь кожу йодуксусной кислотой (остались сухожилия и хрящи)... Заживало потом месяца два, до сих остался шрам. Теперь прикосновение к чему либо даже потенциально опасному означает надевание резиновых перчаток.
Коллеги, примите это правило без такого вот опыта, запомните сами и научите молодых (дайте прочесть этот коммент)...