бродяга_

клею растворенным пхв в тгф. просто помазать не держит.

таки докажи. прямо и четко. без намеков конкретно.

у котов своя жизнь. на неделе мой котяра пришел с по кусаной щекой, опухшая. полечил, мазями мазал, фуллеренов в молоко давал дозу, зажило довольно быстро. а сегодня крысу приволок, до обеда с ней играл. теперь у соседки будет в любимчиках. она от крыс страдает жутко. славное время было. так весело и беззаботно народ наверно не жил ни в какие времена. танцы, песни, веселье, вечерами кинотеатр, семечки... в общем много чего хорошего вспоминается...

жил на крайней улице города, котят заносили десятками выкидывали вместе с мусором, а потом они по несколько дней умирали, мяуканье становилось тише и реже.

и что графитовых карандашей нет? для начала надо изучить область его применения, и так думаю, найдешь, где найти его в достаточном количестве.

то есть, на какой день голодухи этот продукт будем кушать? с сколько на нем мона протянуть не протянув ноги.

был у нас заводик, делали тгф. а теперь уже остались одни воспоминания. так вот что интересно, течь была в основном на сварных швах, то есть там где нарушалась структура и оксидная пленка была тоньше.

сам патент интересен в плане свойств из углерода получить к примеру монослой графена. или для какого особенного графита по чистоте или структуре. а как для получения обычного графита тема абсурдна, по причине широкой доступности обычных марок графита.

этим летом махну на море... скорее всего рукой. игорь завел себе классную любовницу. на радостях рассказал все жене... причина смерти корона вирус. - что будете пить сер? - настойку или наливку? - если вы настаиваете то настойку, а если наливаете то наливку. - у нас самообслуживание. - тогда самогон.

и чем больше это количество, тем лучше.

ну так химически. алюминий тоже подойдет в воду щелочи добавить.

супчик из икры речной рыбы и тигровых креветок почти неделю кушаю и не надоедает.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

он существует только при температуре выше 500 С. при остывании... а по каким еще схемам образуется природная сера?

В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос. - Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах? - Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения. - Ты что вообще долбоеб что ли? Ебучие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают... пересдача нахуй. Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страх*ет «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП... В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут. После 15-ого раза женщина стонет: # Все, не могу больше! Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика. # А где тот, щуплый? - спрашивает женщина. # Это тот, что ли, который билеты у входа продает?

замещаем водород в воде активным металлом, водород сжигаем, конденсируем. с гидридами металлов будет еще компактней.

но это не единственный способ получения. отсюда предложил другой.

синтезировать наночастицы в растворе эпоксидки с растворителем.

растворить в ацетоне.

Идут бабушка с внучком по улице, навстречу им представительный человек в костюме с галстуком и значком на пиджаке о высшем образовании. Внучок спрашивает: - Бабуль, а что у дяди за значок? - Этот значок о том, что этот дядя - умный, закончил институт и получил высшее образование. Когда вырастишь, будешь таким же умным, как этот дядя! Идут дальше, навстречу мужик уже с тремя значками о высшем образовании. Внучок: - О! А этот дядя три раза умный?! - Нет, внучок, этот дядя - дурак. Его три раза учить пришлось.

Финны, папа с сыном учат русский язык. Папа говорит сыну: - окказываеттся прафильно коворит не "папка бля мудак", а "папка для бумаг"! В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали… Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он накинул как лассо на макушку дерева и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!». И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок. Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих

так это пробовал когда фигню в табак еще не добавляли. лет 50 назад.

много раз пробовал уловить этот эффект от пепла, но ничего существенного не замечал.