бродяга_

синтезировать наночастицы в растворе эпоксидки с растворителем.

растворить в ацетоне.

Идут бабушка с внучком по улице, навстречу им представительный человек в костюме с галстуком и значком на пиджаке о высшем образовании. Внучок спрашивает: - Бабуль, а что у дяди за значок? - Этот значок о том, что этот дядя - умный, закончил институт и получил высшее образование. Когда вырастишь, будешь таким же умным, как этот дядя! Идут дальше, навстречу мужик уже с тремя значками о высшем образовании. Внучок: - О! А этот дядя три раза умный?! - Нет, внучок, этот дядя - дурак. Его три раза учить пришлось.

Финны, папа с сыном учат русский язык. Папа говорит сыну: - окказываеттся прафильно коворит не "папка бля мудак", а "папка для бумаг"! В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали… Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он накинул как лассо на макушку дерева и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!». И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок. Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих

так это пробовал когда фигню в табак еще не добавляли. лет 50 назад.

много раз пробовал уловить этот эффект от пепла, но ничего существенного не замечал.

для фракталов комбинация может быть супер сложной, но это будет более упорядоченная структура?

Мужик пришёл на суперметод похудания при охрененном весе. Ну неделю жрал таблетки, приходит к врачу - что делать с обвисшей кожей, болтается. -Давайте мы кожу стянем и на голове зафиксируем - всё равно под шляпой не видно. Неделя ещё прошла, мужик ещё боле похудел, опять к врачу, опять кожу на голове стягивать. Стянули, мужик к зеркалу подошёл: - Доктор, а почему у мну пупок на носу?7 - Это что! Вы посмотрите, что у Вас вместо галстука!!! Шахматист гулял с девушкой по парку, когда на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист решил пожертвовать королевой. - Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное, тебе девочка досталась. Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

https://vk.com/feed?z=video-57876954_456306742%2F7240dd393bf62e385b%2Fpl_post_-40496980_7172531

что бы примерзла надо аммиачную селитру брать. на влажную доску или фанеру ставится тонкостенный стакан. засыпаем половину аммиачной селитры добавляем воды, быстро перемешиваем. стакан примерзает. быстро перевернув, доску сливая жидкий раствор в другую емкость, показываем примерзший стакан вверх дном. опасно все. зависит от концентрации и времени до промывки. очки или маску и не надо заморачиваться с опытами на себе.

а как же бабушке и дедушкой отправить чадо в гости? пятерых внучат сегодня выдержал минут сорок.

с чего бы это? чем соли снизят порядок? а не обратное?

бочки из алюминия 280 литровые в которых перевозили тгф часто выбраковывали из за течи. так что, как то он медленно, но уверенно дырявит ал. тару.

а почему бы нет?

кстати о хранении. алюминиевую канистру 20 литровую за несколько лет хранения прогрыз дырку и ушел в земелю.

какая по гладкости поверхность сейчас и какая нужна? а так же какая адгезия нужна? и условия эксплуатации?

Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где они находятся, куда приплыли? Капитан в недоумении, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас он передаст SOS и свои координаты!"

твои посты...

про температуру не забывать. она может вносить корректировку в циферки.

таки да. читают тысячи раз переписанные искажающие настоящие события тексты от апостолов которые были всего лишь на побегушках. нет ничего от Иисуса самого особенно интересного после его воскрешения. нет от Марии Магдалины, от Иуды, от Андрея Первозванного... Иоанна Предтечу вообще не вспомнят даже... музыка сфер.

тут куча ссылок на библию где не амбиции человеческие а уже личность. https://www.gotquestions.org/Russian/Russian-devil-Satan-person.html