Анекдоты

[Тот Самый 1]

Ты чего с хоботом сделала? 

Божья кара достигла адресата.

[Инфинити]

Божья кара достигла адресата.

Посильнее там его накажи, Тот. Чтобы он неделю сидеть не мог

 

А таек как отличать?

А как докажешь? Может это какой-нибудь сибирский школьник написал электронного болтуна и испытывает его на нас, прежде чем к тесту Тьюринга приступать?

Вот тебе, мой юный друг, я уж точно ничего доказывать не буду..

Изменено 16 Января, 2018 в 04:41 пользователем Инфинити

[mypucm]

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием.

 

 

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

 

Март 2018. Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

 

- Кажется, он ко мне неровно дышит?

- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

 

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

 

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.

 

Жена говорит Карабасу Барабасу:

- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

 

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...

 

Вышел ежик погулять, будет род людской страдать. И утонет мир во тьме, ежик верен сатане.

Два лилипута забегают в женский монастырь:

- Среди ваших послушниц есть лилипутки?

- Нет.

- А среди прихожан?

- Нет.

- Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!

[Аль де Баран]

Я вообще всех этих цветных да раскосых недолюбливаю

 

 

Я русский! Только глаз узкий...

[Metilen]

Студент на экзамене по билету ответил.

Дополнительный вопрос:

 - Температура кипения воды?

 - 90 градусов!

 -Неправильно. Вода кипит при 100 градусах.

 - Точно. Это я с прямым углом спутал!

[Ленивый Химик]

Русский по определению не может быть расистом. Русский всем априори приписывает свойства человеков. А там уж - от собутыльника зависит - окажется он человеком, или стрёмной тварью.   

Вот Истину глаголешь, товарищ! Даже если кто-то из форумчан на самом деле инопланетяне или ещё не пойми-что мыслящее, то тоже за человека считается

Студент на экзамене по билету ответил.

Дополнительный вопрос:

 - Температура кипения воды?

 - 90 градусов!

 -Неправильно. Вода кипит при 100 градусах.

 - Точно. Это я с прямым углом спутал!

Плохой студент. Он должен был сказать, что это при низком давлении 90 градусов

Вот тебе, мой юный друг, я уж точно ничего доказывать не буду..

 

А ты доказывай не мне, доказывай всему форуму

 

 

 

В тему:

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Изменено 16 Января, 2018 в 22:23 пользователем Ленивый Химик

[mypucm]

[Alonerover]

Физик биологу:

- А вот мне электрофизиологи говорят, что у нервных клеток души нет - есть только электрические импульсы.

Биолог:

- У меня вопрос другой - есть ли душа у электрофизиологов?

[Инфинити]

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

------------

Она:

— Только не в меня!

Он (озираясь):

— А в кого?

---------

Он:

— Ты, случайно, не вампирша?

Она:

— Ну так... посасываю иногда.

---------------

Парень — девушке:

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?

— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

--------------------

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!

— Ну, и?

— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

---------------------

— Почему вы развелись?

— Из-за ceкcа.

— В смысле, редко им занимались?

— Часто, но не одновременно. 

-------------------

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…

--------------------------

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

---------------------------

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует. 

------------------------

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. 

--------------------------

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди! 

--------------------------

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! 

- Дед, а ты воевал с немцами?

- Да, внучек.

- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?

- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких 

окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,

и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту

удовлетворила.

-  Дед, а минет она вам делала?

- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже

без головы прилетела.

[Alonerover]

Говорят, что крещенское купание Путина пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович, по привычке, шёл прямо по воде. А еще пару раз вода перед ним расступалась.

Изменено 25 Января, 2018 в 11:11 пользователем Alonerover