Анекдоты

[dmr]

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

[бродяга_]

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

[dmr]

Он держал ее за талию, она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами…

[Alonerover]

* * *
Секретарша - начальнику:
- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Сан Саныч, как выяснилось, бесплодием определённо не страдаем.

 

* * *
Хирург:
- Чтобы нам вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- Да, но по полису можем разве что загнуть, чтобы не мешал.

 

* * *
- Доктор у меня, если надавить вот здесь - болит.
- А если не надавливать, не болит?
- Нет.
- Ну так и не надавливайте. С вас 1000 рублей.

 

* * *
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина:
он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина:
он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить. за Владимира Ильича Ленина!
Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

 

* * *

(этот уже был пару лет назад, рискну повторить)
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я её потеряла.. Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она всё равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у неё копеечку, а заодно и пальто, и шапочку..

 

[dmr]

Из записи в “Книге жалоб и предложений” супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

[бродяга_]

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? 
Отвечает: 
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

 

 

— Ай, ты еще ребенок! 
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

 

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 
1. Хлеб 
2. Колбаса 
3. Молоко 
4. Зубная паста 
5. Туалетная бумага 
6. Пиво 
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. 
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

 

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если
Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!

[St2Ra3nn8ik]

3 часа назад, бродяга_ сказал:

— Ай, ты еще ребенок! 
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Плагиатор!

 

В 29.04.2019 в 21:04, St2Ra3nn8ik сказал:

 - Ай, да ты ещё ребёнок!
- Кто? Я? Да я кассету на карандаше вертел!

 

[бродяга_]

11 час назад, St2Ra3nn8ik сказал:

Плагиатор!

бывает так что вроде и видел где то этот прикол, но уже забыл где.

[dmr]

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: “ВРАЧА! В зале есть врач?!”

[Инфинити]

5 часов назад, dmr сказал:

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: “ВРАЧА! В зале есть врач?!”

Там врачей полная сцена, если что, 3-4 человека, как минимум.