Анекдоты

[dmr]

23.12.2022 в 01:32, Ленивый Химик сказал:

опять анальный юмор. Идите, Дамир, в попу, с таким юмором, раз про неё любите разговаривать.

Если до изысканного Петербургского юмориста не доходят образные выражения ну что я могу поделать говорить тут не о чем

23.12.2022 в 01:32, Ленивый Химик сказал:

Иди сам, все вместе туда! Со своим срачем

А что это сейчас было Если не попытка раздуть очередной срач

[москатель]

Конфликт в культуре использования гаджетов:

Зашел в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.

- Ядреный квас! Много его у вас - спросил, выпив все.

- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.

Икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:

- Во что я теперь ночью писать буду?

[St2Ra3nn8ik]

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, выпив баночку Red Bull`a.

-------------------------

Грабли - инструмент саморазвития.

-------------------------

 Еврейская семья обедает за столом. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку над самым полом и облегчённо вздыхает:
- Фу-у-ух... Успел. Теперь никто не придёт к нам на обед!
 Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тётя Софа в лифте застряла!

-------------------------

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь - и всё коту под хвост!

[dmr]

Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?

— Да, Абрамчик, под каждую!

— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

 

 

Разговор с продавцом-консультантом.

— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?

— Нет.

— А через 20?

Недоумевающий взгляд:

— Какой вы требовательный!

[москатель]

24.12.2022 в 09:49, dmr сказал:

— Да, Абрамчик, под каждую!

— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

потому, что мы помним, что твой дедушка Изя, валя елки в сибирской тайге, получил много подарков, которые ему не понравились: проблемы со спиной, суставами и лёгкими. Меньше ёлок - меньше проблем.

[Максим0]

24.12.2022 в 12:23, москатель сказал:

потому, что мы помним, что твой дедушка Изя, валя елки в сибирской тайге, получил много подарков, которые ему не понравились: проблемы со спиной, суставами и лёгкими. Меньше ёлок - меньше проблем.

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей с полицейским: — Это вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — Арестуйте его за кражу, мой сын вернулся домой без шапочки!

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел, у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок, ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...

Изменено 24 Декабря, 2022 в 08:00 пользователем Максим0

[москатель]

 

 

****************************************************************************************

 

 

Мужик приходит к доктору и говорит:

- Доктор, помогите, мне кажется, что вокруг одни геи!

- Да, ладно. Вам! Вот, смотрите, например, картина "Охотники на привале". Кого вы тут видите?

- Хм-м. Три мужика. Сейчас выпьют и начнут друг друга долбить! Ну ведь очевидно же, что геи!

- Ладно. Вот картина "Гуси летят на юг"

- Не, ну тут явная тема! Летят, заглядывают в попы друг другу. Сейчас прилетят и начнут трахаться! Геи, к бабке не ходи!

- Мда, сложный случай!

- Доктор, а вы знаете, мне кажется вы тоже... того... гей...

- С чего вы взяли?

- А откуда у Вас эти картинки?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

— Но всегда дают три!

— Уговорил, исполнено! У тебя осталось два желания...

Изменено 24 Декабря, 2022 в 17:18 пользователем москатель

[ruso16]

В 24.12.2022 в 14:11, москатель сказал:

 

 

****************************************************************************************

 

 

Мужик приходит к доктору и говорит:

- Доктор, помогите, мне кажется, что вокруг одни геи!

- Да, ладно. Вам! Вот, смотрите, например, картина "Охотники на привале". Кого вы тут видите?

- Хм-м. Три мужика. Сейчас выпьют и начнут друг друга долбить! Ну ведь очевидно же, что геи!

- Ладно. Вот картина "Гуси летят на юг"

- Не, ну тут явная тема! Летят, заглядывают в попы друг другу. Сейчас прилетят и начнут трахаться! Геи, к бабке не ходи!

- Мда, сложный случай!

- Доктор, а вы знаете, мне кажется вы тоже... того... гей...

- С чего вы взяли?

- А откуда у Вас эти картинки?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

— Но всегда дают три!

— Уговорил, исполнено! У тебя осталось два желания...

Я тест Ришера делал. Так там на 8 и 9 картинке, вроде, такая порнуха! Я описал лабуду всякую безобидную, а психологша подзуживает. Пришлось признаться что вижу влагалище и проч. Тогда она успокоилась и сказала, что это видят все...

[mirs]

25.12.2022 в 00:28, ruso16 сказал:

Я тест Ришера делал

Может Роршаха?

[москатель]

24.12.2022 в 22:23, mirs сказал:

Может Роршаха?

или Люшера.

Цитата

Тест Люшера применяется при подборе кадров, комплектовании производственных коллективов, в этнических, геронтологических исследованиях, при осуществлении психологической диагностики в педагогических и медицинских учреждениях. Тест Люшера относится к категории проективных методов и основан на предположении о том, что предпочтения одних цветов другим связаны с устойчивыми личностными характеристиками испытуемого и особенностями его переживания актуальной ситуации.