Анекдоты

[Митя]

Толпа идёт,а время пять

Провизор очень хочет жрать,

Он разогрел себе обед

И вилку в руки взял,но нет...

"Вчера брала у Вас таблетки,

Ну,Вы же помните меня???

Кажись,с зелёной этикеткой

И стоят 43 рубля..."

Толпа идёт,а время шесть

Провизор также хочет есть...

"Тропикамид,две инсулинки,

Два двухкубовых,нафтизин,

Нет,двухкубовых мне 3 штуки,

Нет две,нет,всё-таки один..."

Толпа идёт,а время семь

Провизор не поел совсем...

"Эй,продавец,Вас где там носит???

Вы что,там умерли совсем???"

Потом ОТ ГОЛОВЫ попросят,

Бери топор-и нет проблем....

Толпа идёт,девятый час

И в триста сорок пятый раз

Провизор разогрел свой ужин,

Но он в торговом зале нужен.

Тут алкаши пришли всем стадом-

Опохмелиться нужно им.

Кому-то 3 перцовки надо,

Другим-один асептолин.

Десятый час...какой обед???

Сходить хотя бы в туалет...

Но нет...

Как вспомнишь, так вздрогнешь. Постоянно больные ломятся, будь они неладны, работать не дают.

Изменено 17 Июня, 2017 в 11:24 пользователем Митя

[antabu]

Поликлиника это такое место, где всякие пациенты лишь ходят и мешают врачам заниматься документацией

[Инфинити]

 

[NLVN]

Жена – медик
Муж – мент
Дети – медикаменты???

[Alonerover]

Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивках резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, всё равно ночью не видно. Посадила её в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну чё "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, это шанс!
- Сейчас, сейчас - говорю, - узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ!".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Бежали так, что на олимпийское золото претендовать могли бы...

Крестоносец говорит папе Урбану II:
- Катапульту не можем собрать для штурма.
- Почему?
- Отвёртка к шлицу не подходит.
- А какая у вас отвертка?
- Крестовая.
- Deus Vult!!!
("Deus Vult" - "Так хочет Бог". Какая может быть отвертка у католиков? Только крестовая..)

А у евреев - шестиконечная звезда. И отвертки к ним можно купить только у них...

[sun-terra]

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. 

[Митя]

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. 

Почему такая аватарка грустная?

[Alonerover]

Советский анекдот.

 

Экзамен, студен валится, профессор пытается его вытянуть:
- В чём сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат знают все, но притворяются, что не знают. Диамат не знает никто, но все говорят, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

[sun-terra]

Почему такая аватарка грустная?

наоборот, она отбивает всякое желание трахнуть мозг собеседнику у слабого пола, для нервов огромная польза!!!

[Korenev]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

 

Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили.

 

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.

 

Вода сияла в лунном свете,

На берегу медведь сидел
Вскрывал как фантики палатки,
и ел.