Анекдоты

[Himeck]

Пердимонокль!  

[Инфинити]

Не стыдно то такие фоточки то всему форуму показывать без цензуры, а?

Вы все ждете признания, что я мужик?

[Korenev]

Не стыдно то такие фоточки то всему форуму показывать без цензуры, а?

 

Не-а! 

[Инфинити]

Сдаюсь, я мужчина, меня зовут Стас и я алкоголик..

[Korenev]

Вы все ждете признания, что я мужик?

Ну возможно только если за последние пару лет была операция по замене пола. А так все в порядке, лично я не жду,

Сдаюсь, я мужчина, меня зовут Стас и я алкоголик..

А почему Стас?

[Инфинити]

Ну возможно только если за последние пару лет была операция по замене пола. А так все в порядке, лично я не жду,

Вот только зачем ловить на каждом слове? Анекдот как анекдот,да и фото девушки с красивым лицом тоже совершенно обычное, таких в журнале Максим немеряно...

Ну возможно только если за последние пару лет была операция по замене пола. А так все в порядке, лично я не жду,

А почему Стас?

Да хз, имя нравится...:

[Korenev]

Вот только зачем ловить на каждом слове? Анекдот как анекдот,да и фото девушки с красивым лицом тоже совершенно обычное, таких в журнале Максим немеряно...

 

В Максим такой нет, инфа 146% 

Дык не я же ловил, это Электрофил заразил коллегу aversun' а вирусом мнительности.

Но не все потеряно, у меня к этому вирусу стойкий иммунитет   

Да хз, имя нравится...:

А мужа Стасом звать?

[aversun]

Дык не я же ловил, это Электрофил заразил коллегу aversun' а вирусом мнительности.

Да нет никакой мнительности, просто сразу вспомнилось ..

Изменено 10 Апреля, 2018 в 08:46 пользователем aversun

[Korenev]

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью:
«Остановись и подумай! Конец уже близок!»
Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:

- Пейсатые, вы уже задолбали! 

Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому: 
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще:
«Мост разрушен».

 

На матче по водному поло между Грузией и Арменией:

Грузинский тренер кричит:

- Кацо, отдай мячик Гоги!

Кацо не слышит, гребет вперед.

Тренер опять кричит:

- Кацо, отдай мячик Гоги!!

Кацо снова не слышит, гребет, что есть мочи к чужим воротам.

- Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!

Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:

- Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!

- Ну я же гол забил.

- Гол-то ты забил, а Гоги утонул.

 

Русалка села на шпагат.
(От создателей "Колобок повесился")

Изменено 10 Апреля, 2018 в 08:50 пользователем Korenev

[Инфинити]

— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!

— Вы пьяный?

— Да, так совпало.

 

Дверь отворилась и в квартиру

Oксана мокрая вошла

и мужу бледному сказала:

"Ты плохо камень привязал"...

 

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

 

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

 

Первая брачная ночь. Она: — Давай ... Он: — Не получается ... Помни что ли его руками ... ... минут через 50 ... Она: — Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят! Он: — Что ж ты замуж то шла с больными руками!

 

Первое сентября. Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил добегает до автобуса, поскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пид@р@сы!!!

Изменено 10 Апреля, 2018 в 10:10 пользователем Инфинити