Анекдоты

[бродяга_]

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над
Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?


— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору

 

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

 

 

— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

 

[бродяга_]

Сидят два старых еврея:
Один говорит- Карл Львович, ты помнишь ту Сарочку телефонисточку?
-Да, помню, красавица была!
_Так я хочу Вам сказать, что у меня с нею был роман...
-Та шо вы говорите?!
-Да точно! у нас был роман, такой роман! Мы ходили в кино, в театры, кушали мороженовое! У меня с ней, было по 5 сексов в день! Вы так смотрите как мне не верите...?Вы шо, мине не верите?
-Ну где-то верю, где-то не верю...
-Вы шо, не верите, шо у меня был роман?!
--Ну где-то верю, где-то не верю...
-Вы шо, не верите, шо мы ходили в театр, кушали мороженое?!
-Может и ходили, может и кушали...
-Вы шо, не верите, шо у меня было по 5 сексов в день?
-Ну почему, может и было...
-Да шо ж вы не верите?!
-Я не верю шо это была телефонисточка...
-А почему?!
-А потому что когда у вас ещё х..й стоял, телефонов ещё не было!)

[St2Ra3nn8ik]

 Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, то, скорее всего, наступил понедельник.

--------------------------------------------------------------------

 В детстве я много рисовал спиртовыми фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

[бродяга_]

[бродяга_]

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

 

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

 

 

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

[ruso16]

Кстати только рыбы продолжают расти даже после смерти.

[Инфинити]

6 минут назад, ruso16 сказал:

Кстати только рыбы продолжают расти даже после смерти.

Где, в морозилке?..

[dmr]

Классный бизнес 

Купил тонну рыбы, положил в холодильник, вытащил подросшую, и продал тонну двести допустим 

[Инфинити]

13 минуты назад, dmr сказал:

Классный бизнес 

Купил тонну рыбы, положил в холодильник, вытащил подросшую, и продал тонну двести допустим 

Да такой-то бизнес и не с рыбой можно замутить, накачивая водой и мясо и сахар...

и даже ваши огурцы пошприцевать можно..

 

Изменено 28 Июня, 2019 в 09:18 пользователем Инфинити

[dmr]

50 минут назад, Инфинити сказал:

накачивая водой

По моему красное мясо (говядина, баранина...) не примет особо воду, как допустим курятина